Спасибо.

Ты тот, кто изменил меня. Мои привычки, принципы, взгляды на мир. Мою жизнь. Спасибо.
Ты тот, кто вылечил мою душу. Залатал все дыры, наложил швы, дал обезболивающее. Спасибо.
Ты тот, кто сделал меня счастливой. Всегда рядом, всегда даришь тепло, улыбаешься мне. Спасибо.
Ты тот, кто полюбил меня. Готов пойти за мной на край света, принести любую жертву, уступить.Спасибо.

Ты вечно будешь греть мое сердце. Только дай насладиться тобой в полной мере.
Спасибо за то, что ты есть. Спасибо тебе за тебя. Спасибо. 

Комментариев: 4

когда забирают небеса

Почему? Почему всевышний решает, что человеку, которому даже нет 18 лет, должен умереть? Изъеденная тема, риторический вопрос, но я не могу молчать. Сегодня умер мой знакомый. Я не общалась с ним, особенно его не знала, но у меня сводит скулы от несправедливости, почему?? Илья был одноклассником и другом моего Д. Он уже не учился с нами, но иногда мы виделись, когда гуляли. Здоровый, красивый парень. Но так случилось, что в начале этого лета он заболел. Вскоре поставили диагноз — рак. Все надеялись на его выздоровление, но этого не произошло. В последнее время ему становилось все хуже и хуже, стали колоть морфий. Его одноклассники и друзья начали собирать деньги, ведь морфий это дорого, но все уже знали исход и знали, что собирают отнюдь не на морфий. Я видела это и мне было больно. Чужой человек, абсолютно, но так тяжело осознавать, что он скоро умрет. Я вспоминала моменты из детства, когда в классе 6-7 мне удалось немного пообщаться с Ильей. Такой добрый, веселый человек. И вот теперь его не стало, а мне не верится. Когда в класс зашли учителя, один из них сказал: «Ну вот и все, отмучался ребенок». После этих слов у меня все опустилась на самое дно. Грохнулось. Хотелось закричать, ну почему?? И этот вопрос висит у меня в голове теперь ежеминутно. Это не справедливо, он еще не прожил свое. Но почему то Небеса решили именно так. Мне стало страшно. А вдруг? А вдруг в любой момент любой человек из всех моих близких тоже вот так вот умрет? Я, наверное, не переживу. Я не представляю, как люди с этим справляются. А как же семья Ильи? Какого было его брату, который жил в соседней комнате и знал, что скоро его родная кровь, любимый брат, однажды перестанет дышать. У меня больше нет слов, только слезы.

Комментариев: 2

love you/need you

Ах, матушка-лень, до чего же ты доводишь. Спустя столько времени я наконец-то соизволила зайти в блог и начать писать. Сказать, что у меня много нового — ничего не сказать. Скорее всего, если я начну регулярно посещать mypage, то буду рассказывать обо всем в несколько этапов.

На самом деле, самым главным и самым серьезным аспектом моих рассказов будет являться любовь. Новая. Другая. Совсем. Это нереальное, такое глубокое, всепоглощающее чувство. Оно появилось нежданно и совершенно негаданно. Да и вообще, кто бы мог подумать, что я будучи в отношениях с человеком, которые длятся уже больше года, смогу полюбить абсолютную ему противоположность? Но это случилось. И  я никогда в жизни об этом не пожалею.

Начнем с самого начала. Осень, тоска, уныние. Алексей не появляется у меня неделями, я  горюю одна-одинешенька дома, загинаюсь от свалившейся на меня нагрузки в школе и вне ее. Так не хватает элементарной поддержки и сожаления от любимого человека. Но что поделать, приходилось справляться со всем самой. Ну правда на помощь мне приходили подруги, но все равно, хотелось чего-то иного, просто тепла и ласки.

Каждый день в школе проходил скучно и угрюмо, но был один проблеск. Боже, эти глаза. Такие голубые и бездонные, я утопала каждый раз, когда смотрела в них. Невероятные глаза, меняющие цвет в зависимости от настроения. Пару недель наблюдений и я уже знала, почему зеленые, почему серые, почему голубые и почему все цвета сразу. Мой Дима, мой ангелок.

Сначала я не предполагала ничего серьезного, я же девушка несвободная, я же девушка верная. Да и вообще, зная себя, я думала, что это моя очередная мимолетная симпатия и не больше. Я захотела, чтобы Он стал для меня кем-то близким и родным, именно в Его лице я захотела увидеть человека, который будет меня любить и всегда поддерживать. Я благодарю Господа за то, что именно так и вышло.

Мои действия являлись компроматом на меня, но я не останавливалась. Флирт, мое кокетство, своевременный взгляд, легкая улыбка — все шло в ход. И это сработало. Мой Дима начал обращать на меня конкретное внимание, чаще разговаривать со мной, да и вообще тянулся ко мне. Моя голова была забита только им и никем больше. На слуху у меня были песни с упоминанием Его имени, на языке также было только Его имя. Дима. Как же сладко оно звучит из моих уст, а все потому что я влюбилась, сама не осознавая того.

Алексей так и не собирался вспоминать обо мне, но к тому времени мне было от этого только лучше — ведь для Него у меня была уйма времени. Как же мне нравилось проводить вечера разговаривая с Ним в скайпе или вк. Эти бесконечные ежедневные переписки ни разу не утомляли меня, а только приносили счастье и умиротворение. А когда мы начали гулять, ох… Я всей душой и всем телом просто плыла к Нему, мои мысли уплывали вдаль и только сердце оставалось на месте, которое билось с каждым разом все чаще и чаще. Мой милый Дима. Я начинала понимать, что этого человека я уже не отпущу никуда из своей жизни. Возможно играло небольшое чувство собственности, но в самых наилучших намерениях.

В конце концов, я сдалась Ему и перестала скрывать свои чувства. Да и Он тоже. Эта осень приобрела совсем другое значение для меня, совершенно другие краски и настроение. Но начинало возникать напряжение по поводу моих все еще отношений, хотя я не считала отношениями то, что происходило между мной и Алексеем. И Леша почувствовал какой-то холод от меня. Хотя не какой-то, а конкретный прям ледник. Я не стеснялась даже с ним постоянно говорить о Диме, о моем милом Диме. В ход пошли претензии и подозрения, но мне было абсолютно все равно, потому что в голове был только Он. Но вскоре все пошло наперекосяк.

Чувство ревности все больше одолевало Его. А я не могла решиться на такой серьезный шаг: разрыв отношений. Скорее всего моя нерешительность была вызвана давлением со стороны моих родителей и подруг. Они целиком и полностью были за Лешу, но все складывалось так, потому что они совершенно не знали Диму, моего милого Диму. Также у меня существовала неуверенность в будущем. Я не знала, что будет дальше. Я боялась, что пожалею и это будет моей серьезной ошибкой. Но я не могла отпустить Его. Потому что Он стал целиком и полностью моим.

Вскоре Алексей узнал о Нас. Это было чудовищно для меня, да и для него естественно тоже. Леша не мог поверить в то, что я врала ему, что я изменила ему, что я предала его. Но не смотря на все это, он простил меня и захотел остаться со мной. Я совершенно не понимала, что мне нужно делать. Я запуталась. И в тот момент я больше думала головой, нежели чем сердцем. Рассуждая логически, я понимала, что раз Алексей меня простил, то значит, что все еще любит, да причем сильно. Какие-то определенные чувства испытывала и я по отношению к нему, но уже не любовь, хотя в то время я была уверенна, что люблю одновременно двоих.

Я причиняла боль. Мой Любимый испытывал ее каждый день. И за это я ненавидела себя. В этом треугольнике мучались абсолютно все: Леша не хотел отпускать меня и он искренне не верил в мои чувства к Нему; Мой Милый слишком сильно полюбил меня, чтобы так просто отказаться от меня, хотя его постоянно терзали сомненения, а иногда и терпение заканчивалось; я разрывалась на две части, выбирая между двумя близкими мне людьми, не желая причинять боль им двоим, но я не могла решиться на этот шаг.

С каждым днем я любила Его все сильнее и сильнее. Казалось бы, что тут думать? Но я думала о том, как бы оставить всех довольными. Я не хотела для кого-либо не happy end-а. И именно это мешало мне стать счастливой. Больше я не захотела причинять Ему боль, и поэтому решила оставить его, отпустить, дать волю и ощущение свободы. Я искренне верила, что так будет лучше для всех. Мой Любимый перестанет наконец-то мучаться, Алексей останется довольным, ну а я как-нибудь справилась бы. Какая-то странная логика жила во мне и не давала осознать, что без Него я не смогу жить, что Он — мое все. И в очередной раз я сделала ему больно. Это было настолько сокрушительным ударом. Мне было тяжело, но Ему было в тысячу раз тяжелее. Мне было больно, но Ему было еще больнее. И Он отпустил.

На пару часов. Бессонные ночи, проведенные за разговорами с Ним, отрезвляли меня. Я ощущала четкое чувство преданности и любви. Я не хотела даже на минуту покидать Его. Я желала слышать его голос и наслаждаться им каждую секунду. Моя душа летала только тогда, когда я была рядом с Ним. А Он не сдался, он продолжил бороться за меня. Скольких же сил Ему это стоило. Но любовь ко мне не давала возможности все бросить. Я так благодарна, Моему Любимому, за эту выдержку.

Мы пытались быть счастливыми. Но в полной мере наслаждаться друг другом нам не давал Леша. Мне просто необходимо было разрешить всю ситуацию, но мне не хватало ни сил, ни воли, ни мужества. Я боялась. Я мысленно проверяла свои чувства. Находясь с Лешей, я понимала, что ничего кроме дружеских, теплых чувств к нему у меня ничего не осталось. Было очень жаль осознавать, что эти полтора года мы были вместе, но все оказалось зря. Хотя мы думали, что это на всю жизнь. С Моим Родным все было по-другому. У меня перехватывало дыхание от каждого поцелуя с ним. Я дышала Им. Я жила Им. И я по-прежнему живу. Все также я утопала в Его глазах, которые казались мне бездонными. Мое сердцебиение учащалось как минимум в два раза, когда Он просто смотрел на меня. Я любила Его так сильно, как только умела.

Время неумолимо шло. А я устала врать, постоянно врать Леше, скрываться от него, все время быть на стороже. Хотелось спокойно быть вместе с Любимым. Я видела, что Он уже абсолютно истощен, и сил в Нем не осталось никаких. Он ждал моего решения, хоть и немного давил на меня. И наконец-таки я решилась. Я захотела быть с Ним, потому что только этого и желала, постоянно желала. Мне всегда было мало Его, я не хотела отпускать Его ни на минуту от себя. Насчет Леши я поняла одно, что все равно это ничем хорошим не закончится. Он будет меня любить, а я буду позволять это делать. Он будет в какой-то степени счастлив, а вот я и Мой Океан нет. Может это и было слегка эгоистично, но нашим отношениям действительно настал конец.

Я не стала сразу говорить о своем выборе Ему. Я хотела преподнести это неожиданно. Но этого не произошло, потому что Он больше не мог терпеть. Мой милый жестокий тиран поставил меня прямо перед выбором: либо Он, либо Леша. В Его глазах уже не было даже надежды на лучший исход, но я все-таки подарила Ему это счастье. И себе в том числе. Я рассказала Ему все как есть, всю правду о своих чувствах и эмоциях. Этот день Мы запомним навсегда.

Но чтобы закончить старые отношения, мне требовался везкий повод для этого. Я не могла и не хотела просто так бросить человека, или так, чтобы это выглядело как-будто я променяла Лешу. Я боялась остаться виноватой, сама не знаю почему. И я стала ждать, ждать хоть малейшего намека на ссору, чтобы раздуть ее и разойтись. Но как ни странно, никаких ссор не было. Леша старался быть хорошеньким, и у него это получалось. Но мне было только жаль его, не более. Мне было стыдно, что он так старается, а я собираюсь разбить ему сердце. Но другого выхода не было, да и я не хотела его искать.

Все началось с банального разговора. Слово за слово, претензии и обвинения. Мой голос переполняло равнодушие и хладнокровность. И он наконец догадался задать самый главный вопрос: «Ты любишь меня?». Я любила его по-своему, любила не как Моего Родного, а как близкого человека, с которым связано много важных событий в моей жизни, да и в конце концов мы знали друг друга от А до Я. Я не собиралась врать ему снова, поэтому сказала правду. Он не поверил своим ушам, поэтому переспросил еще несколько раз, но мой ответ оставался тем же. Он дал мне срок в 3 дня, чтобы хорошенечко обдумать свои слова, а затем оповестить его о своем окончательном решении. И я согласилась, хотя уже знала, что я останусь при своем.

Леша не вытерпел самостоятельно данного срока и сам пришел ко мне за ответом. Точнее приехал почти ночью за город, чтобы услышать то, чего он слышать явно не намерен был. Я не знаю как было на самом деле, но мне казалось, что он чувствовал себя героем, так как приехал за кудыкину гору так поздно, да и еще и с цветком. Он не выглядел поникшим, грустным или печальным. Он был на сто процентов уверене в себе и во мне. Я не знала с чего начать разговор. Мне становилось плохо, мое сердце чуть ли не выпрыгивало от того, что я осознавала: мне придется сеичас просто вонзить в него нож. Я собралась с силами и буквально на одном выдохе высказала все, что планировала ему сказать. Он пытался меня перебить, но я не могла остановиться, и ему пришлось меня дослушать. Я не ожидала подобной реакции.

Спустя пару минут после моего монолога до него дошло, что нас больше нет. Я думала, что сеичас он просто убьет меня здесь, или просто психанет и уйдет. Но этого не случилось. Его голос задрожал, руки также не слушались, он больше не владел собой. Он схватил и начал умолять меня не делать этого, дать ему еще один шанс, начать все сначала. Но я оставалась каменной леди, я была непреклонна. Да, мне было жаль его, но в общем, мне было абсолютно все равно, я думала только о том, как бы поскорее увидеться с по-настоящему Любимым и Дорогим человеком.

Мне пришлось успокаивать Лешу около часа. Мы стояли на улице, кругом не было ни души, и только снег отражал свет фонарей. Эти слезы были очень горькими, и пожалуй, самыми искренними. По некоторым обстоятельствам мне пришлось провести с ним ночь почти в одной комнате, чего я абсолютно не хотела. Я не хотела видеть, как ему тяжело. Но мне пришлось.После небольшого периода времени он заговорил со мной снова. Я старалась отвлечь его, говорила о не такой уж и трагичности этой ситуации, пыталась переводить темы и ободрить его. И я смогла. Он повеселел, но мысли его были все также об одном. Он начал клясться мне в вечной любви, просить второго шанса, давать обещания и тп. Я лишь только смеялась.

На следующее утро он до конца осознал произошедшее и понял, что я не вернусь к нему. Наша с ним история завершилась.

Да, я сделала это! Я стала только Твоя и принадлежала теперь только Тебе. У меня началась новая, счастливая жизнь, а самое главное — с Тобой. У меня вырасли крылья, на которых я летела к Тебе, Любовь моя. Ты не можешь себе представить, какая буря эмоций одолевала меня на тот момент. Ты стал смыслом моей жизни.

Ангел мой, Ты никогда не сможешь осознать, насколько я счастлива с Тобой. Мой мир сузился до одного Тебя. Мне действительно  больше ничего не нужно, кроме Тебя. Ты — мое небо, мой кислород, мой океан, мое солнце, мой рай, мой милый и нежный тиран, моя жизнь, мое все. Ты — моя Вселенная. Мне не страшны с Тобой ни грозы, ни бури, ни холод, ни голод, ни конец света, ни смерть, ни ад. С Тобой мне ничего не страшно, потому что Ты — моя по-настоящему каменная стена. Я готова ради тебя на все, я готова умереть за тебя. Я обещаю Тебе, что буду верна тебе, что буду Твоей поддержкой всегда и везде, что выполню любую Твою просьбу о помощи и не только, что буду радовать Тебя. Я обещаю быть с Тобой всегда.

Я хочу, чтобы Ты знал. Знал все, что я испытываю к тебе. Твои поцелуи для меня божественны. Они такие сладкие, нежные и чувственные. Я обожаю момент соприкосновения наших губ, я чувствую Тебя, Ты чувствуешь меня. Просто чувствуй. Мы дышим друг другом. Я готова ловить Твое теплое дыхание каждой клеточкой своей кожи, а потом ощущать на ней мурашки. Я настолько люблю Наши поцелуи, что не хочу размыкать Наши губы ни на секунду. Мне так важны твои прикосновения. Я получаю наивысшее удовольствие, когда Ты просто гладишь меня, я улетаю, я попадаю в рай. Трогай меня.

Я говорила, что у Тебя божественные глаза? Я не устану повторять, что утопаю в них каждый раз, когда смотрю в них. Меня пробирает до дрожи твой взгляд, и неважно какой именно, будь то это взгляд хищника, моего ангела хранителя, заботливый взгляд, может быть даже злой или взгляд влюбленного. Я растворяюсь в Тебе целиком и полностью.

А Ты знал, что у тебя божественное тело? У Тебя такая гладкая кожа, я готова вечно делать дорожки из поцелуев по всему Твоему телу. Я прихожу в полный и абсолютный восторг, когда вижу Твой оголенный торс. Мои губы и руки тянутся к нему уже рефлекторно, я не могу без этого. Я обожаю Тебя трогать. Ты — часть меня.

И я готова поспорить с тобой, что ты не знал кто ты. Ты для меня Бог. Ты божественен во всех отношениях и смыслах. Ты — идеальный, самый лучший. Таких добрых, честных, чистых, милых людей больше просто не существует. Я пойду за Тобой куда угодно, и даже на край света. Я у Твоих ног, я на веки Твоя. Меня не существует без Тебя. Либо есть Мы, либо нет Меня, больше вариантов нет.

Дорогой, я люблю Тебя всеми фибрами своей души. Ты нужен мне как небо звездам. Я отдаюсь Тебе на все тысячу процентов, а взамен прошу всего пару вещей. Я хочу, нет, я страстно, просто дико желаю твоей любви. Просто люби меня. Я хочу всегда быть с тобой рядом. Просто будь со мной. Я хочу быть с тобой одним целым, так давай проведем нашу бесконечность вместе.

Комментариев: 0

Темное царство, или улыбайся, даже когда больно

Я даже не знаю с чего начать. Мыслей много, но все вперемешку.

Сеичас, пожалуи, самыи трудный период в моеи жизни. А трудный он по многим причинам. Во-первых, я никогда не сталкивалась с такои проблемои, как нехватка времени. Так как теперь я учусь в профильном классе, профильных уроков у меня, естественно больше, но, сука, их не просто больше, их дохуя. За каким-то хреном наш завуч делает нам 7 уроков в субботу, хотя один урок можно спокоино перенести на другои день. Но суть даже не в этом. Просто нереально сеичас для меня совмещать учебу и все то, что я делала раньше. У меня абсолютно нет времени на себя. Я привыкла выглядеть как девушка, а хожу с ободранными ногтями, потому что, сука, просто напросто нет времени на это. Я хожу как брежнев, потому что, сука, нет времени даже на выщипывание бровей. В этом месте мне хочется одновременно плакать и смеяться. У меня нет лишних полчаса, чтобы полежать. Так как я прихожу домои, начинаю делать уроки, иду за сестрои в сад, помогаю маме по дому, и часа на два хоть вылазию проветриться и увидеться с друзьями, и то, раза три в неделю. Плюс в этом году у меня новая нагрузка — курсы английского языка. Мне это нравится, но там настолько много задают на дом, что можно повеситься, это еще без учета моих школьных заданий. В общем, это можно назвать полнейшим адом. Только вот любимый спасает от этих истерик, хотя иногда и сам добавляет.

Второй аспект моеи трагедии — это финансовое положение нашеи семьи. Я не буду сеичас считать здесь наши деньги, просто я выскажусь по этои теме. Я никогда не сталкивалась с этим. С тем, что я не могу позволить себе ничего лишнего. Да и не то чтобы лишнего, элементарного нужного. И это настолько тягостно, я даже не смогу описать. Мне жалко маму, потому что она хочет устроиться на работу, но пока не может, и еи приходится многим жертвовать, чтобы у меня с сестрои было все, что нужно. Мне жалко папу, который работает на износ, и также старается нам во всем угодить. Но жадность некоторых людей, несостоятельность судебной власти (это другая история, но напрямую связана с нашим положением) не дает возможности нам зажить нормальной жизнью, как раньше. А мне это так сеичас необходимо..

В отношениях у меня все иначе. С одной стороны — придраться не к чему. Но с другой стороны — моя старая проблема. Однообразность. Каждый день одно и тоже. Я ненавижу этот день сурка. Мой любимый — самый неромантичный человек в мире, и я от этого страдаю. Я не могу без этого, без всяких нежностеи, милостеи, мимими няняня и тому подобное. Конечно, не стоит с этим борщить, но, извините, я этого СОВСЕМ не получаю.В конце-то концов, я деееевочка, я мааааленькая, возьмите меня на руууучки, и все в этом духе. А я чувствую себя так, как будто бы нахожусь рядом с бесчувственным камнем. И у меня уже нет сил биться об него головой, потому что тысячу раз пыталась, и потому что это бесполезно. Вот такие пироги.

Я устала. Я слишком устала от этого внезапно навалившегося на меня груза. Я сломлена и подавлена. Пожалейте меня

Комментариев: 0

School/Begin

Вот и началась школьная пора. Бла бла бла. Из-за скучного окончания каникул я просто мечтала поскорей начать учебу. Но вот первый день наступил, а мне уже невесело совсем. Хотя сегодня мы особо то и не учились. Теперь я пребываю в другом классе, где нет моих девочек, где нет всех тех людей, с которыми я могла бы хорошо проводить время в школе. В общем, печаль у меня. Расписание меня окончательно добило, но как все говорят: «это же физмат». Если честно, то мне насрать физмат это или не физмат. Расписание должно быть нормальным, а не адским. 

и на последок фотени:

Комментариев: 0

мои красотки

Комментариев: 0

Посоветуйте.

Самый слезный фильм, который вы когда-либо смотрели. Ну уж очень хочется поплакать.

Комментариев: 31

1 год на МП

Да, сегодня годовщина моего пребывания здесь. И этот год так быстро прошел.
Многое я отдала блогу. И время и душу. Но потом как-то все затухло. Мне есть о чем писать, но… Нет желания. Не знаю, почему так случилось. Может быть просто реже сюда захожу. А захожу я нечасто, так как, как говорят многие, «мп уже не тот». Действительно, теперь мне гораздо сложнее найти стоящие блоги и посты. Я не буду разглагольствовать о всей той чуши, что в большинстве случаев течет в эфир. Ну, что я могу сказать? Да ничего хорошего) В общем, с импровизированным днем рождения меня на мп) 

Комментариев: 5

Фотени

Наконец-то выбрались пофоткаться
 

Комментариев: 2

Мой личный праздник)

Сегодня отметила с любимым год наших отношений.Я так рада, что мы вместе.
А прошлый пост — просто бред, дибильное состояние ПМС.
Я очень люблю своего котика, и сегодня он устроил мне настоящий праздник.
Всем желаю такои любви и добра:3 

Комментариев: 1
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Rioretta
Rioretta
сейчас на сайте
Родилась: 3 Сентября
Читателей: 147 Опыт: 0 Карма: 1