love you/need you

Ах, матушка-лень, до чего же ты доводишь. Спустя столько времени я наконец-то соизволила зайти в блог и начать писать. Сказать, что у меня много нового — ничего не сказать. Скорее всего, если я начну регулярно посещать mypage, то буду рассказывать обо всем в несколько этапов.

На самом деле, самым главным и самым серьезным аспектом моих рассказов будет являться любовь. Новая. Другая. Совсем. Это нереальное, такое глубокое, всепоглощающее чувство. Оно появилось нежданно и совершенно негаданно. Да и вообще, кто бы мог подумать, что я будучи в отношениях с человеком, которые длятся уже больше года, смогу полюбить абсолютную ему противоположность? Но это случилось. И  я никогда в жизни об этом не пожалею.

Начнем с самого начала. Осень, тоска, уныние. Алексей не появляется у меня неделями, я  горюю одна-одинешенька дома, загинаюсь от свалившейся на меня нагрузки в школе и вне ее. Так не хватает элементарной поддержки и сожаления от любимого человека. Но что поделать, приходилось справляться со всем самой. Ну правда на помощь мне приходили подруги, но все равно, хотелось чего-то иного, просто тепла и ласки.

Каждый день в школе проходил скучно и угрюмо, но был один проблеск. Боже, эти глаза. Такие голубые и бездонные, я утопала каждый раз, когда смотрела в них. Невероятные глаза, меняющие цвет в зависимости от настроения. Пару недель наблюдений и я уже знала, почему зеленые, почему серые, почему голубые и почему все цвета сразу. Мой Дима, мой ангелок.

Сначала я не предполагала ничего серьезного, я же девушка несвободная, я же девушка верная. Да и вообще, зная себя, я думала, что это моя очередная мимолетная симпатия и не больше. Я захотела, чтобы Он стал для меня кем-то близким и родным, именно в Его лице я захотела увидеть человека, который будет меня любить и всегда поддерживать. Я благодарю Господа за то, что именно так и вышло.

Мои действия являлись компроматом на меня, но я не останавливалась. Флирт, мое кокетство, своевременный взгляд, легкая улыбка — все шло в ход. И это сработало. Мой Дима начал обращать на меня конкретное внимание, чаще разговаривать со мной, да и вообще тянулся ко мне. Моя голова была забита только им и никем больше. На слуху у меня были песни с упоминанием Его имени, на языке также было только Его имя. Дима. Как же сладко оно звучит из моих уст, а все потому что я влюбилась, сама не осознавая того.

Алексей так и не собирался вспоминать обо мне, но к тому времени мне было от этого только лучше — ведь для Него у меня была уйма времени. Как же мне нравилось проводить вечера разговаривая с Ним в скайпе или вк. Эти бесконечные ежедневные переписки ни разу не утомляли меня, а только приносили счастье и умиротворение. А когда мы начали гулять, ох… Я всей душой и всем телом просто плыла к Нему, мои мысли уплывали вдаль и только сердце оставалось на месте, которое билось с каждым разом все чаще и чаще. Мой милый Дима. Я начинала понимать, что этого человека я уже не отпущу никуда из своей жизни. Возможно играло небольшое чувство собственности, но в самых наилучших намерениях.

В конце концов, я сдалась Ему и перестала скрывать свои чувства. Да и Он тоже. Эта осень приобрела совсем другое значение для меня, совершенно другие краски и настроение. Но начинало возникать напряжение по поводу моих все еще отношений, хотя я не считала отношениями то, что происходило между мной и Алексеем. И Леша почувствовал какой-то холод от меня. Хотя не какой-то, а конкретный прям ледник. Я не стеснялась даже с ним постоянно говорить о Диме, о моем милом Диме. В ход пошли претензии и подозрения, но мне было абсолютно все равно, потому что в голове был только Он. Но вскоре все пошло наперекосяк.

Чувство ревности все больше одолевало Его. А я не могла решиться на такой серьезный шаг: разрыв отношений. Скорее всего моя нерешительность была вызвана давлением со стороны моих родителей и подруг. Они целиком и полностью были за Лешу, но все складывалось так, потому что они совершенно не знали Диму, моего милого Диму. Также у меня существовала неуверенность в будущем. Я не знала, что будет дальше. Я боялась, что пожалею и это будет моей серьезной ошибкой. Но я не могла отпустить Его. Потому что Он стал целиком и полностью моим.

Вскоре Алексей узнал о Нас. Это было чудовищно для меня, да и для него естественно тоже. Леша не мог поверить в то, что я врала ему, что я изменила ему, что я предала его. Но не смотря на все это, он простил меня и захотел остаться со мной. Я совершенно не понимала, что мне нужно делать. Я запуталась. И в тот момент я больше думала головой, нежели чем сердцем. Рассуждая логически, я понимала, что раз Алексей меня простил, то значит, что все еще любит, да причем сильно. Какие-то определенные чувства испытывала и я по отношению к нему, но уже не любовь, хотя в то время я была уверенна, что люблю одновременно двоих.

Я причиняла боль. Мой Любимый испытывал ее каждый день. И за это я ненавидела себя. В этом треугольнике мучались абсолютно все: Леша не хотел отпускать меня и он искренне не верил в мои чувства к Нему; Мой Милый слишком сильно полюбил меня, чтобы так просто отказаться от меня, хотя его постоянно терзали сомненения, а иногда и терпение заканчивалось; я разрывалась на две части, выбирая между двумя близкими мне людьми, не желая причинять боль им двоим, но я не могла решиться на этот шаг.

С каждым днем я любила Его все сильнее и сильнее. Казалось бы, что тут думать? Но я думала о том, как бы оставить всех довольными. Я не хотела для кого-либо не happy end-а. И именно это мешало мне стать счастливой. Больше я не захотела причинять Ему боль, и поэтому решила оставить его, отпустить, дать волю и ощущение свободы. Я искренне верила, что так будет лучше для всех. Мой Любимый перестанет наконец-то мучаться, Алексей останется довольным, ну а я как-нибудь справилась бы. Какая-то странная логика жила во мне и не давала осознать, что без Него я не смогу жить, что Он — мое все. И в очередной раз я сделала ему больно. Это было настолько сокрушительным ударом. Мне было тяжело, но Ему было в тысячу раз тяжелее. Мне было больно, но Ему было еще больнее. И Он отпустил.

На пару часов. Бессонные ночи, проведенные за разговорами с Ним, отрезвляли меня. Я ощущала четкое чувство преданности и любви. Я не хотела даже на минуту покидать Его. Я желала слышать его голос и наслаждаться им каждую секунду. Моя душа летала только тогда, когда я была рядом с Ним. А Он не сдался, он продолжил бороться за меня. Скольких же сил Ему это стоило. Но любовь ко мне не давала возможности все бросить. Я так благодарна, Моему Любимому, за эту выдержку.

Мы пытались быть счастливыми. Но в полной мере наслаждаться друг другом нам не давал Леша. Мне просто необходимо было разрешить всю ситуацию, но мне не хватало ни сил, ни воли, ни мужества. Я боялась. Я мысленно проверяла свои чувства. Находясь с Лешей, я понимала, что ничего кроме дружеских, теплых чувств к нему у меня ничего не осталось. Было очень жаль осознавать, что эти полтора года мы были вместе, но все оказалось зря. Хотя мы думали, что это на всю жизнь. С Моим Родным все было по-другому. У меня перехватывало дыхание от каждого поцелуя с ним. Я дышала Им. Я жила Им. И я по-прежнему живу. Все также я утопала в Его глазах, которые казались мне бездонными. Мое сердцебиение учащалось как минимум в два раза, когда Он просто смотрел на меня. Я любила Его так сильно, как только умела.

Время неумолимо шло. А я устала врать, постоянно врать Леше, скрываться от него, все время быть на стороже. Хотелось спокойно быть вместе с Любимым. Я видела, что Он уже абсолютно истощен, и сил в Нем не осталось никаких. Он ждал моего решения, хоть и немного давил на меня. И наконец-таки я решилась. Я захотела быть с Ним, потому что только этого и желала, постоянно желала. Мне всегда было мало Его, я не хотела отпускать Его ни на минуту от себя. Насчет Леши я поняла одно, что все равно это ничем хорошим не закончится. Он будет меня любить, а я буду позволять это делать. Он будет в какой-то степени счастлив, а вот я и Мой Океан нет. Может это и было слегка эгоистично, но нашим отношениям действительно настал конец.

Я не стала сразу говорить о своем выборе Ему. Я хотела преподнести это неожиданно. Но этого не произошло, потому что Он больше не мог терпеть. Мой милый жестокий тиран поставил меня прямо перед выбором: либо Он, либо Леша. В Его глазах уже не было даже надежды на лучший исход, но я все-таки подарила Ему это счастье. И себе в том числе. Я рассказала Ему все как есть, всю правду о своих чувствах и эмоциях. Этот день Мы запомним навсегда.

Но чтобы закончить старые отношения, мне требовался везкий повод для этого. Я не могла и не хотела просто так бросить человека, или так, чтобы это выглядело как-будто я променяла Лешу. Я боялась остаться виноватой, сама не знаю почему. И я стала ждать, ждать хоть малейшего намека на ссору, чтобы раздуть ее и разойтись. Но как ни странно, никаких ссор не было. Леша старался быть хорошеньким, и у него это получалось. Но мне было только жаль его, не более. Мне было стыдно, что он так старается, а я собираюсь разбить ему сердце. Но другого выхода не было, да и я не хотела его искать.

Все началось с банального разговора. Слово за слово, претензии и обвинения. Мой голос переполняло равнодушие и хладнокровность. И он наконец догадался задать самый главный вопрос: «Ты любишь меня?». Я любила его по-своему, любила не как Моего Родного, а как близкого человека, с которым связано много важных событий в моей жизни, да и в конце концов мы знали друг друга от А до Я. Я не собиралась врать ему снова, поэтому сказала правду. Он не поверил своим ушам, поэтому переспросил еще несколько раз, но мой ответ оставался тем же. Он дал мне срок в 3 дня, чтобы хорошенечко обдумать свои слова, а затем оповестить его о своем окончательном решении. И я согласилась, хотя уже знала, что я останусь при своем.

Леша не вытерпел самостоятельно данного срока и сам пришел ко мне за ответом. Точнее приехал почти ночью за город, чтобы услышать то, чего он слышать явно не намерен был. Я не знаю как было на самом деле, но мне казалось, что он чувствовал себя героем, так как приехал за кудыкину гору так поздно, да и еще и с цветком. Он не выглядел поникшим, грустным или печальным. Он был на сто процентов уверене в себе и во мне. Я не знала с чего начать разговор. Мне становилось плохо, мое сердце чуть ли не выпрыгивало от того, что я осознавала: мне придется сеичас просто вонзить в него нож. Я собралась с силами и буквально на одном выдохе высказала все, что планировала ему сказать. Он пытался меня перебить, но я не могла остановиться, и ему пришлось меня дослушать. Я не ожидала подобной реакции.

Спустя пару минут после моего монолога до него дошло, что нас больше нет. Я думала, что сеичас он просто убьет меня здесь, или просто психанет и уйдет. Но этого не случилось. Его голос задрожал, руки также не слушались, он больше не владел собой. Он схватил и начал умолять меня не делать этого, дать ему еще один шанс, начать все сначала. Но я оставалась каменной леди, я была непреклонна. Да, мне было жаль его, но в общем, мне было абсолютно все равно, я думала только о том, как бы поскорее увидеться с по-настоящему Любимым и Дорогим человеком.

Мне пришлось успокаивать Лешу около часа. Мы стояли на улице, кругом не было ни души, и только снег отражал свет фонарей. Эти слезы были очень горькими, и пожалуй, самыми искренними. По некоторым обстоятельствам мне пришлось провести с ним ночь почти в одной комнате, чего я абсолютно не хотела. Я не хотела видеть, как ему тяжело. Но мне пришлось.После небольшого периода времени он заговорил со мной снова. Я старалась отвлечь его, говорила о не такой уж и трагичности этой ситуации, пыталась переводить темы и ободрить его. И я смогла. Он повеселел, но мысли его были все также об одном. Он начал клясться мне в вечной любви, просить второго шанса, давать обещания и тп. Я лишь только смеялась.

На следующее утро он до конца осознал произошедшее и понял, что я не вернусь к нему. Наша с ним история завершилась.

Да, я сделала это! Я стала только Твоя и принадлежала теперь только Тебе. У меня началась новая, счастливая жизнь, а самое главное — с Тобой. У меня вырасли крылья, на которых я летела к Тебе, Любовь моя. Ты не можешь себе представить, какая буря эмоций одолевала меня на тот момент. Ты стал смыслом моей жизни.

Ангел мой, Ты никогда не сможешь осознать, насколько я счастлива с Тобой. Мой мир сузился до одного Тебя. Мне действительно  больше ничего не нужно, кроме Тебя. Ты — мое небо, мой кислород, мой океан, мое солнце, мой рай, мой милый и нежный тиран, моя жизнь, мое все. Ты — моя Вселенная. Мне не страшны с Тобой ни грозы, ни бури, ни холод, ни голод, ни конец света, ни смерть, ни ад. С Тобой мне ничего не страшно, потому что Ты — моя по-настоящему каменная стена. Я готова ради тебя на все, я готова умереть за тебя. Я обещаю Тебе, что буду верна тебе, что буду Твоей поддержкой всегда и везде, что выполню любую Твою просьбу о помощи и не только, что буду радовать Тебя. Я обещаю быть с Тобой всегда.

Я хочу, чтобы Ты знал. Знал все, что я испытываю к тебе. Твои поцелуи для меня божественны. Они такие сладкие, нежные и чувственные. Я обожаю момент соприкосновения наших губ, я чувствую Тебя, Ты чувствуешь меня. Просто чувствуй. Мы дышим друг другом. Я готова ловить Твое теплое дыхание каждой клеточкой своей кожи, а потом ощущать на ней мурашки. Я настолько люблю Наши поцелуи, что не хочу размыкать Наши губы ни на секунду. Мне так важны твои прикосновения. Я получаю наивысшее удовольствие, когда Ты просто гладишь меня, я улетаю, я попадаю в рай. Трогай меня.

Я говорила, что у Тебя божественные глаза? Я не устану повторять, что утопаю в них каждый раз, когда смотрю в них. Меня пробирает до дрожи твой взгляд, и неважно какой именно, будь то это взгляд хищника, моего ангела хранителя, заботливый взгляд, может быть даже злой или взгляд влюбленного. Я растворяюсь в Тебе целиком и полностью.

А Ты знал, что у тебя божественное тело? У Тебя такая гладкая кожа, я готова вечно делать дорожки из поцелуев по всему Твоему телу. Я прихожу в полный и абсолютный восторг, когда вижу Твой оголенный торс. Мои губы и руки тянутся к нему уже рефлекторно, я не могу без этого. Я обожаю Тебя трогать. Ты — часть меня.

И я готова поспорить с тобой, что ты не знал кто ты. Ты для меня Бог. Ты божественен во всех отношениях и смыслах. Ты — идеальный, самый лучший. Таких добрых, честных, чистых, милых людей больше просто не существует. Я пойду за Тобой куда угодно, и даже на край света. Я у Твоих ног, я на веки Твоя. Меня не существует без Тебя. Либо есть Мы, либо нет Меня, больше вариантов нет.

Дорогой, я люблю Тебя всеми фибрами своей души. Ты нужен мне как небо звездам. Я отдаюсь Тебе на все тысячу процентов, а взамен прошу всего пару вещей. Я хочу, нет, я страстно, просто дико желаю твоей любви. Просто люби меня. Я хочу всегда быть с тобой рядом. Просто будь со мной. Я хочу быть с тобой одним целым, так давай проведем нашу бесконечность вместе.

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Rioretta
Rioretta
сейчас на сайте
Родилась: 3 Сентября
Читателей: 147 Опыт: 0 Карма: 1