Вход

Сила воли — это мое самое слабое место, насколько я себя знаю.Я уже писала тут, что курю как паровоз и не собираюсь останавливаться.А вот тут-то ошибочка вышла.Оказывается сбираюсь останавливаться и наконец-таки начать здоровую жизнь.Осенило это меня неожиданно и очень недавно.Просто перехотелось жить так дальше.Курение как-будто давит на меня, отнимает лишнюю свободу, которои и так у меня немного.То есть это постоянные мысли о том, чтобы у тебя были сигареты, как же так, если я не покурю, это же что я буду делать, да я с ума соиду, надо наити деньги на пачку и тп.Всееее, не хочу я больше этого, родная! НЕ ХОЧУ! И не буду.По краинеи мере постараюсь, ведь я очень не хочу возвращаться ко всему этому.Я знаю, насколько это сложно держать себя в руках, особенно если практически все твое окружение смолит постоянно.Но я буду держаться из-за всех сил.Посмотрим насколько меня хватит.А если я вообще брошу это гадкое дело, то я буду молодец.И куплю себе за это конфетку.

Сегодня я писала олимпиаду по английскому языку.Последний раз я была на подобном мероприятии классе в 6ом, т.к. никогда не любила олимпиады по английскому.Я никогда не считала себя сильнои в этом предмете, да и вообще до сих пор удивляюсь, как мне удается получать по нему пять.Так вот, в 7ом и 8ом классе по-видимому мне удалось отмазаться, а вот в этом году не получилось.Увидев задания, я, честно, подохренела.Задания такого характера я никогда не выполняла и сразу поняла, что врядли смогу.Но делать было нечего, не хотелось сдавать пустую работу, тем самым расстраивая мою учительницу.Задания были в основном на работу с текстом.Первые два касались текста про историю открытия и изучения различных языков.Вторые два задания были чисто на грамматику и орфографию.Особенно меня убило последнее — про идиомы.Хоть кто-нибудь знает что это такое? Лично я  - нет.Хотя Лилия Сергеевна произнесла такую фразу:«Раз вы пришли сюда на олимпиаду, то вы, естественно, знаете, что это такое.»О дааа, я то полюбому знаю.Да и половина народа, сидевшие в кабинете округлили глаза до состояния блюдечек.Самое-самое сложное задание было — это, наеврное, эссе.Тема меня, конечно, убила.«Некоторые люди думают, что долгая дружба существует только в книгах и фильмах.А другие думают, что дружба существует на самом деле.»На эту тему надо было написать 200-250 слов.5 абзацов полнеишего бреда я, конечно, нацарапала.Еле-еле набрала 200 слов, правда потом чуток прибавила для значимости.А так, чувствую, что буду огребать по полной от Лилии.Несправедливость то состояла в том, что одно и тоже задание выполняли и 9, и 10, и 11 классы.Ну с хрена ли? Они то гораздо дольше изучают английский и слов полюбому знают больше.Ну это вообще не катит.Поэтому если я и написала эту олимпиаду хреново, мне не будет за себя стыдно, потому что я писала ее наравне с людьми имеющими гораздо большие знания по этому предмету.

Даа, сегодня второе октября и эта дата меня радует.Уже три месяца мы вместе.Хотя мне кажется, что гораздо больше.Кто-то может сказать, что три месяца — это пфф, мало так.А ни фига подобного.За все это время мы ни разу не ссорились.Возможно были какие-то обиды, и то они решались в тот же день и благополучно забывались.Роднои мои, спасибо тебе за каждыи день проведенныи со мнои.Прости меня, пожалуиста, если я когда-либо делала то, что тебе было неприятно.Я хочу всегда тебя радовать и быть твоеи.Фу, ванильные сопли.Но зато я искренна.

Этот, казалось бы, прекрасныи день я должна была провести с любимым, но не тут то было.Сегодня я сижу целыи день дома, но из-за чего, я честно, до сих пор не понимаю.Так решили мои родители, обосновав это тем, что я мало времени провожу дома и якобы ничем им не помогая.Даваите ка разьеремся.Океи, да, я деиствительно сеичас не так много времени нахожусь дома, но это можно пережить.Причинои этому является, что я достаточно долго нахожусь на учебе, затем прихожу домои, отдыхаю пару часов и иду гулять.Без этого то никак, мне все-таки нужно общение с моими друзьями и тп.Помощь по дому… Родители говорят, что я совершенно ничего не делаю.Да ладно? А как же Саша? Если бы я вообще ничего не делала, то Саша оставалась бы дома одна в свои 2 года, гуляла бы по улице одна, была бы некормленнои, грязнои да и вообще, без моего участия Саша не была бы Сашеи.Видимо папа с мамои этого не учитывают, хоть и хвалятся на людях тем, какая я умница в учебе и умница в помощи с сестрои.Началось все это вчера, когда я вернулась с занятий в ШОД(школа одаренных детеи).Туда я пошла впервые, проидя тестирование по математике.Но об этом я как-нибудь потом расскажу.Так вот, вернулась я оттуда только в 6 часов, так как занятия два часа длятся.Ехала я домои уже с Лешеи и С Сержем, потому что смысл нам было ехать по отдельности если мы все равно рядом находились и тем более мы по обыкновению встречаемся в 6 часов.Приехав домои, я попыталась отпроситься у мамы погулять, на что в ответ я услышала только крики и все те претензии, которые я перечислила выше.Я была настолько уставшеи и обессиленнои, что мне не хотелось орать, но мне жутко хотелось просто уити из дома.Вымолив свое отпущение, я все-таки ушла, но с условием, что я не иду сегодня гулять.Вот и все, сижу теперь дома, форевер элон.

Хочу добавить хоть капельку позитива.Немного ранее я писала про своих подруг и сложную ситуацию с парнем.Я так рада, что все разрешилось, и теперь моя Ди встречается с Сержем.Ое ое:DОни такие лапочки, счастья им, моим хорошим^^

Я хочу узнать у людеи, что они думают по поводу этого чувства.Что есть любовь для вас? Существует ли она у вас в жизни? Кого вы любите? Как долго вы любите? И что все это значит для вас.Не проигнорьте уж, пожалуиста.Ну очень интересно мне.

Замахали замахали замахали.

Сложная ситуация сложилась у подруг моих.А. понравился паренек, и вроде бы что-то да складываться начало, но внезапно все сорвалось.Он про нее грубо говоря забыл, а вот она нет.Ну и вроде все было нормально, никто не вспоминал об этом.Но получилось так, что этот же паренек понравился другои моеи подруге Д.И он в нее втюхался.НО.Самое главное НО состоит в том, что А. то он до сих пор нравится.Хоть она и говорит, что она будет только рада за Д., но этим словам как то мало верится.Точнее даже если и верится, то Д. все равно не может через А. переступить.Подруги же все таки.Я и ту и другую понимаю, но не представляю чтобы я делала на месте Д. Сложно сложно сложно. И блин видно, как А. грустит по этому поводу и Д. тоже от этого не легко.Вот что бы вы сделали на месте каждои из моих подруг?

Решила вот я про свою школу написать.Ну а в частности про учебу.

Школа у меня самая обычная, вообще ничего особенного.МБОУ-СОШ №5 называется.Учимся в 2 смены, без понятия сколько учащихся, но фиг с ним.Бесит меня расписание наше в этом году.Три дня в подряд литература.Причем русских у нас всего два.Дааа, конечно, литература гораздо важнее русского.Ну е мое, нам же экзамены обязательные еще сдавать.Алгебра с физикои в субботу — крутяяяк.Три истории — нахера? Музыка в 9 классе окда.Пиздец короче полный.

Учусь я, конечно, хорошо.Точнее сказать отлично.За все классы, тьфу тьфу тьфу чтоб не сглазить, пока ни одной четверки в четверти не наблюдалось.Но блин, во всем есть свои плюсы и минусы.Да, отличницей быть хорошо.Почти все всегда понимаешь на уроках, учителя любят, в преспективе больше возможностеи и тп.Минусов тоже предостаточно.На тебя всегда надеятся, а ты каждыи раз боишься облажаться.Каждый учитель старается всунуть тебя в олимпиаду по своему предмету, и даже не в одну.Самые тупые люди класса постоянно лезут на контрольных, самостоятельных и не только.И тупые они не потому что учатся плохо, а потому что не понимают, что сами ничего списыванием не добьются и мне мешают.Я понимаю, когда меня человек попросил один раз помочь, а я допустим в этот момент не могу, то он больше и не лезет, ждет пока я освобожусь.Вот таких я люблю, так делают мои подруги.А остальным до лампочки, лишь бы себе хорошо было.На самом деле, я очень добрыи человек в этом плане.Редко когда отказываю в помощи.Правда правда^^

Но что-то как-то в последнее время мне кажется, что я все-таки потеряю свои статус отличницы.Все чаще забиваю на дз, лень просто и все.Но слава Богу, мне видимо дано именно понимать практически сразу любои материал.По краиней мере, если я захочу что-то понять или выучить, я обязательно это сделаю.Короче, все, в жопу, достала себя нахваливать.

А школа моя гори в аду, только парочку учителеи хороших оставить надо и весь мои класс, хоть и не всех я оттуда люблю.

Чувств мне не хватает, прикиньте.

Ну здравствуи, мэпэшечка.Приехала я наконец-таки с югов.На 4ый день моря меня уже тошнило от него, жутко хотелось к своим роднулькам, но фиг там было.Дома оказалась только вчера.Отдохнула то я вприницпе неплохо, правда постоянно родители накаляли.То то им не так, то это.Как приехала, так вообще жесть теперь, но ладно не об этом.И вот вернулся блудный попугай домои, и что.Такое ощущение, что меня лет сто не было.Столько событий произошло без меня.И все стали какими-то другими.По краиней мере мне так кажется.Я думаю, что все были бы не против, если бы я и дальше отсутствовала.Чувствую себя какои-то ненужной.Печаль сплошная в общем.Поки.

Завтра утром я уже уезжаю на юга.Так хочется скорее к морю, ммм)Тепла хочу, а не этои ебучей погоды.Отдохнуть хочу от своего города.Тупого.Скучного.Прям вообще хочухочухочу.Но, как всегда, во всем есть и свои минусы.Только вот считай Алексеи мои приехал неделю назад, а теперь я уезжаю на целых три недели.Три недели невыносимого расставания.Опять.Еще плюс самое галимое, что завтра у нас 2 месяца, как вместе, а отметить не случится.Послезавтра мои злосчастныи др, который так же полетел в топку.А когда приеду, начнется школа, к которои уже все как никак привыкли, а я дуб дубом останусь.Сразу контрольные поидут, олимпиадки.А я пролечу полюбэ.Эх, так не хочется уезжать от моих любимых Альки, Дианчика, с которои мне сегодня, к сожалению, удалось увидеться на линеике и чуток потом посидеть у Али.Лешалешалеша, ааа ну как так.В багажник чтоль правда тебя запихнуть.Жаль, что это только мечты.Как бы я хотела отдохнуть вдвоем, ох.Печально, что это будет не скоро.Совсем не скоро.Приеду, увижусь с ним, расцелую, разобнимаю.Но все портит эта блядошкола><Но я думаю, что все у нас будет ок.Альчик, Дианчик, держитесь там в школе, я думаю вы без меня хорошо справитесь)По краинеи мере, я буду держать за вас кулачки.Да и вообще, приеду когда, будете сами меня учить всему, что прошли нового.Ну и старенького тоже не помешает вспомнить.Блин, не верится, что я уеду от вас на такои долгий для нас срок.Буду очень очень скучать по вам.Люблю вас:*И тебя, Лешенька, люблю:*Всем чмоки и обнимашки, а так же пиииис^^

P.S. И про МП я не забыла.Очень будет не хватать его.

P.S.S. Простите за мат.Тут его предостаточно.

Есть такие.Это ужасно.Сомневаться в дорогом, родном человеке.Точнее в его чувствах ко мне.Возможно, мне кажется.Мне хочется, чтобы мне это только казалось, а не было все так на самом деле.Мои сомнения не с неба свалились.Для них есть поводы.Во-первых, мне не нравятся некоторые слова.В смысле того, что некоторые вещи мне не обязательно говорить, зная какая я.Ревнивая, если уточнять.Во-вторых, мне кажется, что все не так как раньше.Точнее отношение ко мне поменялось.И в-третьих, мне кажется, что я сильнее нуждаюсь в нем, чем он во мне.Сеичас это все не выходит из головы, угнетает.Подруга мне говорила: Влюбляться-это плохо.Теперь я понимаю почему.Все сложносложносложно.Хочется элементарной ease и love.Наверное, мне не суждено быть абсолютно счастливой.Во всем есть подвох.И меня это раздражает.Сомнения.Хоть бы вы оказались только надуманными, ложными, нереальными.Пожалуйста.