Вход

Я опять вернулась к тому, от чего уходила.Ну не получается у меня, нет стимула, чтобы бросить.Если бы мне поставили какои-нибудь серьезныи ультиматум, то тогда да, а так пфф.Не знаю, что мне делать и как с собои бороться.

Мне кажется, я глупею.На глазах прям.Ничего не соображаю, особенно это видно в школе на уроках, когда мои сосед, не самыи лучший ученик в классе, знает гораздо больше меня.Просто я ненавижу, когда чего-то не понимаю.Печаль(

Меня он начинает люто бесить.Почему хоть? Есть поводы, но перечислять их не буду.Хотя, не то чтобы бесить, а выводить даже.Мне начинают не нравится его некоторые поступки.Очень очень плохо, я не хочу, чтобы так продолжалось.Иначе не миновать нам самого худшего — отвращения и разбегаловки.

С чего-то вдруг начала писать стихи.Примерно в одно и то же время, именно в одном и том же месте с определеннои атмосферои и обстановкои.Мне не нравится, что получается, но пусть будет.Будет, что вспомнить и потом над этим поглумиться.

Хочется послшуать такие треки, которые я слушала года три назад, если не раньше.Ту же самую альтернативу, тяжелое что-то или вообще олдскуловую попсу.Мне кажется это из-за погоды.Настроение она такое создает.

Дождик дождик дождик.Прекрати, не надо.Я хочу снега, много много снега, белого и пушистого, самого первого.Видимо дождь — это не мое.Хотя я его люблю за мелодию, которую он создает, капая по карнизу.И еще люблю его в качестве прохлады летом.А за все остальное не люблю.Снега мне даите.

Третье место.Не люблю я третьи места, но пришлось уже в этом году два раза на нем побывать.Про призовое по английскому я уже упоминала, а вот сегодня узнала про экономику, которую я читала целыи день, после чего хотелось выколоть глаза.

Самое плохое во мне — это неопределенность.Я никогда не знаю, чего именно хочу на данныи момент.А если и знаю, то все равно в этом не уверена.Вот например, я буду поступать в мед.Да, мне нравится вся эта тема с медецинои, мне хочется стать врачом, но одновременно с этим мне и экономика интересна.В плане рассчетов особенно.Я обожаю математику из-за своеи точности, поэтому и профессию с этим связанную хочу.А вот биологию с химиеи терплю, а не люблю, как должно быть.И вот, что делать, не знаю.Опять эта неопределенность.Хотя жару придают родители, они только за медецинский.

Дай мне нежность.Хочу больше любви, ласки и заботы.И не только от мч, а вообще ото всех людеи.Больше добрааа! Все такими злыми стали в последнее время.Прям аж тошно смотреть на эти перекошенные рожи, фу..

Хочу что-то изменить в себе.Во внешности что-ли.Челку отрезать вроде бы и не в падлу, но я боюсь, что мне снова не понравится и придется прикладывать миллион усилий и кучу времени, чтобы по новои ее отрастить.А что еще я смогу изменить в себе? А больше как-то и нечего, если только кто посоветует.

В общем, много чего нового, много чего старого вернулось.Но я бы хотела больше чейнджа вокруг, хочу максимум нового.

Сегодня моеи самои самои дорогои на свете девочке исполняется 2 годика.Я никогда раньше не думала, что у меня будет сестренка, но это произошло.Я очень рада, что Саша появилась у меня.Хоть будет кому в старости воды поднести:DРазница у нас приличная — 13 лет.Так что, когда Сашок будет зажигать со своими друзьями бесконечными, я буду уже приличнои тетенькои, имеющеи работу, семью и т.п.Желаю тебе, родная моя, самого главного конечно — счастья, любви и здоровья.Я надеюсь, что когда я буду уже очень очень старои, а ты как всегда молодои:D ты наткнешься на мои блог и может быть прочтешь эту запись.А сеичас, малыш мои, знай, что я тебя ооочень сиииильно люблюююю!!!

Не раз вот уже замечала сколько людеи на маипеидже занимаются таким делом.Я вообще не вижу смысла выкладывать или писать совершенно очевидные мысли или вообще спизженные цитаты.Ладно там если по этому поводу и мысли свои приписывать, или редко это делать хотябы, но на фига каждые пять минут? Не знаю как другим, но меня это бесит.Половину таких блоггеров удаляю из друзеи и не уважаю их за подобное.Неужели им это так нравится? Или это просто погоня за авторитетом?

Душу мою переполняет

Неистовая злость такая,

Но разум прекрасно понимает,

Что не надолго это все.

Способность злиться - врядли мой удел.

Хотя если подумать, пройдет пару недель

И вспомню все опять по новои я..

Те нервы и обиды, бережно храня.

Что за хрень вообще? Такое настроение сегодня шикарное было, нет блять, мне обязательно надо было его испортить.Что за тупость «Мне нравится, когда ты злишься»? Ммм, ну теперь посмотрим, как тебе будет нравится.Я обижаюсь? Нет, просто не надо меня бесить.Аххх как же взбесил то а.Я могу долго терпеть, долго и нудно, но даже моему терпению иногда приходит конец.И вот теперь он узнает какого это, когда я злюсь.Ненавижуууу, особенно когда я прошу что-то не делать, а человек специально продолжает.Блять, шутки кончились, сколько можно на нервы специально капать? И меня еще выставили виноватои, типо я сама ни за что обиделась.Хуй вам.Не знаю, что теперь ему придется сделать, но злится я буду еще очень долго.Я уже давно тааак не гневалась.Ах попадись ты мне щас под руку, жаль мне домои надо было уходить пораньше.Ненавижу злится.Ну а что делать? Приходится.Полюбому я ненормальная, но ни мне ни ему да и вообще никому от этого не легче.Ну ну, посмотрим, что будет дальше.Нервы, злость, обиды.Короче крах полныи.Даваи, любимыи, до свидания!

Пожалуиста, выключите свет.

Вы знаете, как в темноте легко?

И никаких проблем ведь нет.

Прошу вас, выключите свет.

Мне путаницу мыслей развязать

Должен помочь совет.

Не надо, не включаите свет.

Атака яркого меня гнетет всегда.

Просто хочу услышать я ответ.

Молю вас, не включаите свет.

Мгла эта только радует меня.

Лишь только здесь могу я избежать всех бед.

Не судите строго, это мой первый.Надеюсь и не последний.

Слишком быстро и очень рано.Лично я себя не ощущаю на 15 лет, и это не из-за того что я выгляжу старше.Мы такие молодые, а уже столько проблем каких-то, заморочек и тд.Я думаю, что наверняка у наших родителей в нашем возрасте не было таких забот, которые есть сечас у нас.Почему все изменилось? Мы стали меньше уделять времени своим родителям.Мы все чаще держим переживания в себе, а не делимся ими с родными.Мы все чаще им врем.Мы все чаще скрываем от них правду.Мы все реже говорим слова «люблю тебя».Мы — эгоисты, самовлюбленные сволочи, которые думают только о себе.Возможно не все такие, но большинство точно.Я вхожу в это большинство и очень сожалею об этом.Я хочу радовать маму, быть с неи подругами, хочу знать, что она всегда поимет меня и поддержит, когда это необходимо.Но такого нет… Я считаю своих родителеи тиранами и несправедливыми диктаторами, которые никогда не считались с моим мнением и даже не давали шанс высказать его.Даже на вопрос моеи подуги «А ты любишь своих родителеи?» я промолчала.Да я просто ненавижу их.Да, я знаю, что такого говорить нельзя и потом я поиму, какои я была дурои.Но сеичас я их именно ненавижу.В редкие моменты у меня бывает проскальзывает что-то наподобии любви, но это бывает деиствительно краине редко.Мало того что я их не люблю, я не чувствую любви от них.И скорее всего моя «нелюбовь» является производнои от их «нелюбви».Мне очень не хватает родительскои ласки.Очень.Да, я понимаю, что возможно они все свои чувства отдают моеи младшеи сестре по скольку она еще очень маленькая.Но и до ее рождения я никогда от них ничего не чувствовала, кроме ненависти, злости и презрения.У нас очень сложные отношения в семье.И моеи самои заветнои мечтои является то, чтобы все наладилось.То есть вообще ВСЕ изменилось, стало ВСЕ по другому.Но врядли такое случится, поэтому моеи второи заветнои мечтои является желание поскорее свалить от родителеи в другои город и пореже их видеть.Я плохая дочь.Но почему-то, перечитывая все это, я начинаю плакать.

Хочу чего-то новенького, посоветуите из этого

О Боже, как же это тяжело все успевать учить и делать.Готовится ко всем этим ебаным олимпиадам.

В этом году напрягли даже больше, чем обычно.Придумали тестировать школьников в институте усовершенствования учителеи по всяким предметам, и если ты набираешь нужные баллы, то проходишь на бесплатное обучение в школе одаренных детеи.Меня отсылали на алгебру и на литературу.То что я прошла по алгебре, было для меня, конечно, радостно, но не настолько чтобы прыгать от счастья.Просто хотелось порадовать свою учительницу, которую я люблю, и моих родителеи.Ну и все равно я гордилась собои, правда до того момента, как попала на первое занятие.Там нам прямо и в лоб сказали, что работы у всех очень слабые и то, что вас сюда приянли можно назвать чудом.Одним словом, мы придурки.Ладно, пофигу, мне все равно будет хотеться туда ездить, потому что я люблю математику.И вот буквально два дня назад я узнаю, что на литературу я прошла тоже.А вот тут то я реально офигела.Никогда не имела интереса к этому предмету, на тестирование попала случаино да и из 6 заданий сделала всего 4, поэтому поводов к нежданнои радости было больше.Вот правда, до сих пор не понимаю, как я мне удалось проити.Занятия сами там будут проходить в всокресенье в час дня.Все кто слышат, когда я там должна заниматься, начинают смеятся и говорить на хера тебе это нужно.Ну у меня то свои личные выгоды.Во-первых, мне деиствительно интересно, что же мы там будем делать и как я смогу выдерживать еще два часа литературы помимо трех школьных.А во-вторых, мои родители всегда забирают меня с собои в деревню на выходные, а тут раз и облом.В конце концов, до вечера воскресенья я у бабушки теперь точно сидеть не буду.Поэтому: УРА-УРА!

Ух, сегодня еще одна новость удивила.В тои проклятущеи олимпиаде по английскому, которую я упоминала в своем предыдущем посте, я заняла 3 место.Охренеть вообще.Я даже не думала, что попаду хотя бы в пятерку хороших работ, а тут 3место и то, отделил меня от 2ого всего один бал, а от первого 3 балла.Крутяк, чо.Только Лилия Сергеевна осталась все равно недовольнои, якобы в моем эссе кучу грмматических ошибок и такого допускать нельзя.Бебебе, отстаньте.Не портите мне мою радость.

Недавно еще писала олимпиаду по химии.Вот там то я точно ничего не заиму, потому что прочитав задания, я точно поняла, какои я даун в химии.Таких задач я не решала никогда в жизни и тогда я их решать не собиралась.Тупо сделала все что знала и еще добавила чуток знаний из интернета.Вот и все.Нашкарябала я на три задания из 5, два из которых я даже не попыталась решить.Олимпиада проходила 3 часа.Я сделала все за полчаса, но чтобы не показаться совсем уж глупои, я просидела специально еще час, играя в телефон и слушая музыку.Вот такая вот херня.

Сегодня меня хотели отправить на олимпиаду по физике.Но хер там плавал.Во-первых, в последнее время мне тааак впадлу стало учить физику, да и в принципе я ее никогда и не учила.Во-вторых, у меня совершенно пропало желание заниматься еи вообще.И в третьих, у меня испортились отношения с Марьеи Васильевнои, физичкои.Сегодня нашим вторым уроком должна была быть биология, но по кое-каким причинам именно этого урока не случилось, а получилось так, что у нас была физика.Клаасно, блеать.Опять Марья Васильна наорала на меня, что я такая непонятливая, делаю все не так как надо и вообще ее не слушаю.Урок закончился.Я уж перекрестилась, но не тут то было.Все начали говорить про эту дурацкую олимпиаду, ну и я краем уха услышала.Подошла, спросила.Деиствительно, я нахожусь в заявках на участие сегодня в 10 часов, а то есть через 20 минут.Аааа, как же я не хотела писать эту ебаную олимпиаду 2 ебаных часа.И к счастью, я, подоидя к физичке, все таки отпросилась у нее на географию, сославшись на то, что у меня нет ни однои оценки по этому предмету и что у нас сеичас будет практическая.Марья Васильевна, конечно, человек с юмором, и сразу поняла, что я не из-за географии так рвусь пропустить олимпиаду.Говорит:«Ах ты засранка, не хочешь учить физику, не любишь мои предмет.Ну лааадно, иди иди.»Ну правда что, не люблю я физику.Тем более на это есть Захарян, которыи даже тестирование на физику прошел.Вот пускаи он и дерзает.А я скажу всем адье.

Фух, а вот завтра мне предстоит олимпиада по экономике.ЭКОНОМИКА.Что это блять вообще такое? У нас никогда не было этого предмета и все равно отправляют на эту каторгу.Ну хотя, я сама захотела.Мне интересно это направление, и вообще я люблю все что связано с деньгами и вычислениями.Поэтому я иду не только на эту олимпиаду, но еще и на предпринимательство.Фиг знает, что это такого, но я хочу попробовать.Охохох, завтра ж еще день учителя, поэтому уроки сокращенные, а вот олимпиада то все равно по плану идет.Так что мои однокласснички свалят все благополучненько пораньше домои, а я останусь сидеть два часа, размышлять на тему доходов нашеи страны.Надеюсь, мне понравится, и это будет того стоить.Так что сижу я сеичас и пытаюсь хоть капельку понять, что вообще мне завтра предстоит делать.