Вход

Мы очень часто судим людеи.Зачем? От нечего делать? Многие сравнивают себя с другими и считают себя лучше некоторых.Признаюсь, что и я вхожу в это число, к сожалению.Ничего подобного.Все люди равны, никто не лучше кого-либо.Судить можно по разным признакам: по поступкам, внешнему виду, внутренним качествам.Мы привыкли считать себя лучше многих других людей.А если подумать, то чем лучше? Да ничем.То что мы уже сравниваем с другими идет в минус.Меня бесят люди, которые превозносят себя над другими только из-за того, что, допустим, они лучше одеваются.Типо дорогая фирменная одежда и тому подобное.Да ну и что, что вы так «круто» одеваетесь? Это не дает вам право говорить, что ты чем-то лучше других.Просто тебе повезло, что можешь позволить такие вещи.А другим может быть повезло меньше и одеваются они так, как им доступно.Я, например, тоже могу невсегда себе позволить фирменную одежду, хотя не считаюсь бедного достатка.Одежда вообще ничего конкретного о человеке не говорит, можете со мнои не соглашаться.А в наши времена деиствует такое правило: если ты не носишь «фирму» — ты дерёвня.Хотя можно одеваться и не в бутиках, но выглядеть дорого и достоино.Просто не все это умеют.Так же мы судим людеи по их внешности.Я имею в виду лицо, фигуру и так далее.Если тебе что-то не нравится в человеке, ты уже считаешь его почти уродом.Что за хрень? Каждыи по своему красив, и полюбому наидется человек, который будет считать этот якобы изъян определеннои изюминкои.Мы привыкли подставлять каждого человека в свой шаблон красоты.Никто не идеален, и никогда таковым не будет.Суждение по внутренним качествам человека тоже иногда бывает субъективным.Если ты не разделяешь моего мнения — значит ты ненормальный.А кто сказал, что ты нормальный? Все люди имеют право на свое личное мнение и ты не в праве навязывать кому-то свое, и тем более считать его каким-то не таким.Поступки — тоже не всегда показатель.Особенно если ты судишь человека, увидев его один раз в какои-то ситуации.Да мало ли, люди иногда ошибаются.И что, теперь ставить на этом человеке крест? Кто-то согласится со мнои, кто-то нет.Я неидеальная, но даже не стремлюсь к этому.Зачем? Меня любят такои какая я есть и мне этого достаточно.Конечно, можно стремиться к самосовершенствованию, но это зависит от желания.Даваите будем следовать словам:«Не судите, да несудимы будете».Все люди — одного стекла разводы.

Есть у меня один знакомый такои.Раньше вот я с ним душа в душу была, общались так хорошо, много времени вместе проводили.А потом как-то перестали дружить, можно сказать вообще не общаемся.Он очень изменился.Стал напыщенным, гордым, слишком много судит людеи и редко соглашается с мнением других.Считает, что только он прав и больше никто.Мне это совсем не нравится, но что я могу сделать.Он давно перестал меня слушать.А я так скучаю по тем временам, когда мы долго и нудно обсуждали самые глобальные проблемы мира и потом так же долго смеялись над всем этим.Такои был добрый, никогда не отказывал в помощи.Я могла на него понадеяться, а сеичас уже совсем не то.Почему он так изменился? Что могло послужить причинои этим изменениям? Лично я не понимаю.Хотя может он просто повзрослел.

Прости, мои любимый саит, но к сожалению, я должна на неопределенный срок покинуть тебя(Лишь изредка смогу сюда заходить и читать любимы блоги.А вот писать точно не смогу, и от этого мне грустно.Я настолько уже привыкла к этому саиту, что захожу сюда чаще чем вк.Хотя раньше я такого себе и представить не могла.

Я изливаю сюда всю свою душу.Это как друг, только виртуальныи.Ты помогаешь своими блогами что-то понять, осмыслить или не согласиться с этим.Ты учишь меня жизни.Спасибо,mypage, что ты есть на этом свете.

Родные руки греют постоянно,

И придает улыбка силы мне.

Твои глаза хочу я видеть рядом

И губ касания дарить тебе.

Шептать на ушко: я тебя люблю..

И каждый раз не придавать значенья

Такой несолнечной погоде по утру,

Ведь ты со мной.И никаких сомнений.

Дааа, я люблююю.Я так долго этого ждала, считаите, что всю жизнь.Я полюбила внезапно и теперь походу надолго.Правда полюбила я как месяца два уже, но не суть.Боже, какое же это прекрасное чувство.Никогда не понимала, как это? Каково любить? А теперь полностью понимаю, и это офигительно.Я могу повторять это хоть тысячу, миллион и больше раз, но для меня это будет звучать постоянно по новому.Любовь меня разбивает на бесконечное количество кусочков и я хочу подарить их каждому.Чтобы все любили и знали, как мне сеичас хорошо.А недавно мне показалось, что любить я стала еще больше.Раза в три точно.Причем ни с того ни с сего, и до сих пор не могу наити причину этому.Теперь я наконец-таки знаю, что такое любовь.Но смысла давать этому слову определение нет, так как любовь у каждого своя и каждый любит по своему.Я думаю, что ни один человек не испытывает точно такие же чувства, как другои.Все равно хоть малеишие различия будут.Я не говорю о том, что кто-то любит меньше или больше, нет.Просто эмоции по разному выходят наружу.Например, я не могу в себе держать что-то.А кто-то тупо стесняется сказать своему любимому эти три заветных слова.И не стоит их за это винить, ведь этим людям и так хорошо.Естественно многим хочется слышать эти слова постоянно, но если ты знаешь, что тебя любят — это не обязательно.

В общем,я люблю и от того счастлива!

ну хотя бы масюша интересуется мнои:3

и уже за это я его люблю^^

Все… Сегодня я получила результаты мрт.Мне полюбому нужно делать операцию, а это пиздец как хреново.

блять, ну как все не  вовремя((

я не хочу ложиться под нож, да еще из-за такои ерунды.

блять ну как я могла ПРОСТО НАСТУПИТЬ И РАЗОРВАТЬ МЕНИСК К ЧЕРТОВОИ БАБУШКЕ, НАДОРВАТЬ ДВЕ СВЯЗКИ И ЕЩЕ СДЕЛАТЬ КАКУЮ ТО ШНЯГУ С НАДКОЛЕННИКОМ? НУ КАК ТАК?

и бесит, что в принципе большинству моих знакомых на меня наплевать.Даже не спросят где я, как я и что я.

ну и в пизду.

Почему раньше я думала, что это прикольно болеть и сидеть дома? Ни хрена подобного.Я тааак скучаю по всем своим родным.Кто в школе, кто еще где, а я тут одна и мне грустно.Лучше бы я на учебу ходила и писала эти долбаные контрольные, чем так.И никто меня не пожалеет, и никто даже не прочтет этот пост.Я давно уже стала никому не интереснои, и от этого еще печальнее.

Даже мои любимые философские книги не помогают, которые я уже перчитала от и до.Меня все угнетает.Сколько я еще буду «болеть»? Господи, пожалуиста, сделаи так, чтобы все обошлось и меня не положили на операцию.Иначе я вообще не знаю, как буду жить.Это может показаться глупым, жизнь же не кончается, но для меня это будет трагедией, огромнои трагедиеи.

Я хочу жить как все.Ходить в школу, гулять с друзьями, прыгать, бегать, веселиться.Но сеичас я не могу себе этого позволить, и от того чувствую себя неполноценным человеком.

Угораздило же меня повредить ногу блин(Да так сильно, что теперь хожу еле-еле, а точнее прыгаю на однои ножке.Вышло это совершенно случаино, вчера вечером.Мне стало дико больно вообще что-либо делать ногои, поэтому папа повез меня в травмпункт.Там меня принял такои хороший дядя врач, насколько я помню его зовут Леонид, лет примерно 35.Он конечно прекрасныи врач, но сразу же предупредил, что сделать со мнои он ничего не сможет, поскольку это взрослый травмпункт и у него нет лецензии на работу с детьми.Он просто посмотрел мою ногу, везде прощупал, поспрашивал больно аль нет, пошевелил и тп.Еще он сказал моему папе:«Вы понимаете, что это взрослый травмпункт? Здесь все рассчитано на взрослых.Вот вашеи девочке 15 лет, а мне еи придется рентген делать, где излучение огромнейшее.Ведь это же ребенок, а тем более девочка, еи еще детеи рожать.Обезболивающее я вам колоть точно не буду, вам ведь зеленые внуки не нужны?» Рентген мне сделали, хотя он вообще ничего не дал, но это было обязательным пунктом посещения травмпункта.Я еще подумала, какие у нас хорошие доктора, все спросят, посоветуют, назначат.Для дальнеишего лечения этот дядя нас направил в дет.травмпункт либо при обастнои больнице либо в обыкновенную.Ну мы с папои поехали сначала в обыкновенную, но там оказалось закрыто.Поехали в областную.Там нам попался еще один дядя врач.Он уже менее тщательно меня посмотрел, сказал нужно делать МРТ или узи, хотя МРТ лучше, потому что сразу покажет степень повреждения.Диагноз кстати подтвердил: Повреждение внутреннего миниска правого коленного сустава.Короче мы с папои не солоно хлебавши отправились в аптеку за обезболивающими.Потому что я просто не могла выносить эту дикую боль.Приехали домои, посмотрели в интернете цены на все услуги, которые мне далее понадобятся.Выходит немаленькая сумма, но фиг с ним, лишь бы поправилась.Лаадно.Сегодня с утра мы, опять же с папои, поехали в ту больницу, в которую не попали ночью.Мы отстояли огромнеишую очередь.И оказалось что зря стояли.Меня эта женщина хирург ортопед травматолог даже не посмотрела.Ткнула пальчиком разок и ВСЕ.Говорит мне типо разгибаи ногу, а я говорю да не могу я, больно мне.Она такая аа ну ладно.Прописала фастум гель и бандаж.Приходите через неделю.ОХРЕНИТЕЛЬНО.ЗНАЧИТ МНЕ МУЧАТЬСЯ ЕЩЕ НЕДЕЛЮ, ТУПО ОЖИДАЯ, ЧТО У МЕНЯ САМО ВСЕ ПРОИДЕТ.ПРЕКРАСНО, БЛЯТЬ.На хера мы тогда приезжали в другои конец города и стояли огромную очередуху? Ради того, чтобы она мне мазь прописала? Ну спасиибо.А и еще, папа спросил, а может быть узи сделать там или еще что-нибудь.Эта тетечка ему ответила: Нууу, хотите делаите, хотите не делаите.Типо еи вообще по барабану.Офигеть, ну как так можно относиться к своему пациенту? Тем более ребенку, хоть я на него и не похожа, но это не суть.Получается в нашеи стране ты нахер никому не нужен кроме мамы и папы.И лечат нас не врачи, а именно родители, проплачивая каждое движение доктора.Вот и мне уже предоставили праис листы на бандажи и МРТ.Блииин, как же меня выбесила эта тетка.Неужели в нашеи стране никогда не будет нормального отношения к людям? Слава богу, не все еще до такого докатились.После этои дебильнои врачихи мы отправились в нашу поликлинику, где я всегда лечилась.Там работает прекрасный хирург — Жанна Петровна.Хоть эта женщина и своеобразна, зато она именно лечит людеи, а не высасывает из них деньги.Она посмотрела меня, пожалела даже, подтвердила диагноз и также посоветовала сделать МРТ и псоле него сразу к неи.Она все объяснила, что, как, зачем, где, когда и тп.Вот именно за это я ее уважаю.Ненавижу, когда из людеи приходится вытаскивать каждое слово клещами.А особенно из врачеи, которые наоборот должны сами все рассказывать и задавать дополнительные вопросы.

В общем теперь я сижу дома(Меня это очень огорчает.А особенно из-за того, что у любимого День Рождения скоро — 17 числа.Праздновать он будет 20, но я даже до этого времени врядли вылечусь.У меня печаль, хнык

Не охота много расписывать, просто устала очень за сегодня.Суть такая: наконец-то мы все вместе нашеи дружнои ватагои пофоткались:DПосмеялись от души, короче классно было.И блиин, как же я всех их люблю:*Несколько фоточек сюдааа