Вход

Часто так со мною бывает, и сегодняшний день — не исключение.Сначала все хорошо, даже прекрасно.Большую часть дня, до вечера, я ходила, как довольный бегемот, и улыбалась каждому прохожему.Такое странное чувство счастья и теплоты внутри, как солнышко, идешь и светишься.Обожаю такое состояние.Но нет же, хорошего по-немножку, как говорится.Обязательно это настроение нужно испортить под конец дня.И портится оно из-за таких пустяков, но блин, обидно все равно.И как-то тяжело переживать такои переход от состояния полета до состояния раздавленности.Сидишь, вот, и думаешь, ну почему так грустно сеичас? Да потому что никому от таких перемен «погоды» хорошо не бывает.

Злая Лера уходи! Возвращайся, ласковое Солнышко, по имени Лерок.

До того момента, как я попала в больницу, абсолютно все казалось однообразным.Даже наши отношения с Алексеем попадали под этот критерий.Может быть просто приелось все, каждый день одно и тоже.Созвон, гульки, по домам, опять созвон.И так ежедневно.Когда же я попала в то адское место, о котором говорилось выше, меня осенило что-то другое.Леша приезжал ко мне в больничку ежденевно, но не смотря даже на то, сколько он времени там со мнои проводил, я все равно скучала.Да причем, как никогда не скучала.И даже сеичас, когда уже я обрела свободу, мне его не хватает.Ну вообще никак не хватает.Новое чувство — ненасытность.Ну или как еще это можно назвать? Смотрю даже на Лешика по-другому, ангельскими глазками:DНу честно, как малнькая влюбленная девочка.Хотя так наверное и есть.Правда маленькои меня никак не назовешь, только в плане возраста.

Да я смотрю как-то и Лешик загорелся)Хотя мне может это только казаться.Насчет себя точно могу сказать: второе дыхание открылось и меня это только радует! Хочу чтобы такие ощущения и новые эмоции всегда меня посещали.И да, кстати, бабочки в животе вернулиись)

Ура ура ура и еще раз ура! Меня наконец-таки выписали из больницы.Когда я вышла на улицу, то почувствовала свободу.Как будто меня в тюрьме держали, вот правда.Даже не смотря на легкий мороз, мне было хорошо, ХОРОШО.Я дышала свежим, чистым, холодным воздухом и в нос мне не въедались всякие запахи лекарств, окровавленных бинтов и повязок, столовской еды и прочих воняющих вещей.Если так поразмыслить, то неделя, проведенная в больнице, это не такои уж и большой срок, так как там люди и по месяцу лежат.Но для меня даже это гребаная неделя была ужаснои.Слышать все эти стоны людеи, которым больно, и которым не помогает обезболивающие — невыносимо.Не только слышать, но еще и видеть своими глазами их искаженные болью лица.В моем отделении не было ни одного человека моего возраста.Всеее, ну всее гораздо старше.По началу я вообще загиналась со скуки, только книга «Духless» спасала.Ну а потом я познакомилась с девочкои Машей, с которои мы сразу нашли общий язык, хоть она меня и на 7 лет старше.Этои разницы мы не замечали, и просто-напросто последние три дня провели, занимаясь одними разговорами.Я, на самом деле, очень благодарна Маше)Если бы не она, я к тому времени начала бы выть на луну от этои тоски.Так же я общалась и с другими людьми, но конечно не в таком количестве.В основном со мнои заводили разговор мужчины от 25 и до 45 лет.Но были кадры и под 80:D Мало кому верилось из этого контингента, что мне 15 лет, но все равно болтали со мнои, находили темы.В последнюю ночь перед выпискои я познакомилась еще с одним мужчинои.Евгений,28 лет.Не думала, что получится так, но мы с ним просидели до 3 часов ночи, ни минуты проведя молча.Не смотря на разницу в возрасте, она все-таки приличная, общение было интересным и, что главное, взаимным, так как никто никому не навязывался.Говорил больше он, я естественно больше слушала.Некоторые вещи, которые я слышала от него, мне казались настолько правильными.У него были такие мнения с которыми я всегда соглашалась и буду соглашаться.В общем, человек очень интересныи мне попался тои ночью.Как он сам называет себя — Рьяный, на следующее утро выписывался вместе со мнои, и он мне пообещал, что мы обязательно увидимся еще в скором времени.Я, конечно, в этом не уверена, но поговорить с ним еще о чем-нибудь я была бы не прочь.Спасибо и ему, Рьяному, за ту бессонную ночь, но очень интересную беседу.

Помимо того, что в больнице мне было просто скучно, я еще скучала и по всем своим роднулям.Хоть они и приезжали почти каждыи день, мне все равно их  не хватало и до сих пор не хватает.Кисуля моя, Алинчик, попала тоже в больничку, в чем я еи как никогда сочувствую.С воспалением легких бедняжка лежала целыи день в коридоре под капильницеи в инфекиционке.Сеичас еи уже лучше, так что я надеюсь на скореишее ее выздоравление.

Не смотря на все плюсы моеи выписки, я уже начинаю скучать по этой больнице.Видимо я ненормальная, но я правда уже привыкла к тои обстановке, а особенно людям)

Собственно, это наверное все, что я хотела написать про мое выздоровление.Вот только напоследок галимое фото окошка из моеи палаты.

Очень хотелось чего-то мрачного и даже немного готического.На мой взгляд, получилось круто! Жаль, что я не так хорошо разбираюсь в цсс, как Роугес.Она то и создала этот шедевр.

С новым дизаином почему-то чувствую себя другим человеком.Кажется, что теперь я стала более серьезнои, но я пока не могу сказать точно.

Может быть меня изменила больничка? Но об этом я напишу позже.

Напоследок хочу спросить, а вам такой диз нравится?

Расстаюсь я с вами, мои дорогие, на неопределенный срок.Завтра кладут меня в больничку, послезавтра операция.Так что, когда я снова посещу любимый мп, для меня вопрос.Мне все говорят: не переживаи, не боися, крепись и так далее.Да я то и не боюсь, и даже не переживаю.Просто есть огромное желание поскорее восстановить ножку да и все.Но нет желания лежать там в больничке.Я побывала там и ужаснулась просто.Меня кладут в палату с двумя неходячими 80летними бабульками, и уж простите за мое неуважение или еще что, НО ОТ НИХ ВОНЯЕТ УЖАСНО.Моих ровесников или хотя бы близких по возрасту людеи в отделеннии нету.Ну разве что один, даже очень знакомыи, но с ним я общаться не собираюсь.Буду куковать времечко, читая журнальчики, слушая музычку и, конечно, отсыпаясь.Очень хочу чтобы ко мне приезжали мои кисули, но одна из них, к сожалению, очень сильно болеет, Лешечка, Сереженька и Ярик.Если кто-то еще приедет, я буду только рада, ну а если не приедут, я не расстроюсь.Главное, чтобы мои самые самые навестили.

Сегодня сняла себе предбольничную депрессию, поехав по магазинам и купив себе новых вещичек.Меня это так порадовало:3

Буду скучать по тебе, мои любимыи саит.Я думаю, когда  я вернусь к тебе, новостеи будет не меньше 1000:DНадо будет разгребать по полнои, но я буду получать от этого только удовольствие.Ну, а пока, прощай!

Хотели все вместе с девчонками пофоткаться наконец таки на проф фотик, но не получилось, поэтому вот они ужасы мыльницы загаженые фш.

Хочется хочется хочется очень писать сюда.Но, к моему сожалению, я не знаю что именно написать.Ничего такого интересного в моеи жизни уже не происходит, а если и происходит, то слишком уж личное, что я считаю некорректным выставлять сюда.Тем более мне перестало хотеться выкладывать в мп все свои мысли из-за знания, что мои блог все-таки читают люди, которые вовсе добра мне не желают, а только, мягко говоря, меня презирают.Я даже не знаю кто эти люди, но зато я знаю, что они обо мне думают, и что они знают тех, кого знаю я.Как бы маслянно это не звучало.Я уже неоднократно писала, что мне, в принципе, наплевать на их мнение, но все равно неприятно.Ведь эти люди умеют все переиначивать и специально выставлять в плохом свете.Хотя я не знаю для чего им это нужно.

И еще одно, мои посты часто игнорят, и для меня это немного печально)Все-таки хочется иногда обсудить свои мысли или переживания с незнакомыми или уже более ли менее знакомыми блоггерами.Но, увы, я здесь, как и многие, только иногда нахожу собеседников и единомышленников, с которыми можно обсудить всякие разности.Могу признаться, что я даже завидую вот таким личностям:DeadLero(блог Фрау я читаю ежедневно),Котофейка(тоже очень часто захожу и интересуюсь, что у Котофейки нового происходит),et cetera(не так давно наткнулась на этот блог, и почитав ее превосходные посты, начала кое-где и себя узнавать),DollyRock(нравится:3),eve(давно уже не читала, но добрая память осталась),Совесть(мне нравится ее идеи связанные с анкетами).А завидую я им, потому что их всегда комментируют, иногда даже советуются с ними.То есть они не остаются без внимания.Я этого тоже хочу, но видимо мне далеко до их уровня, так что буду сидеть сама со своими мыслями тут)

Я обожаю украшения, причем любые нравятся.Мой диапазон любви к ним распространяется от бижутерии до ювелирных побрекушек.Больше всего, наверное, у меня собрались серьги, их деиствительно много.Но мне никогда их не хватает, хочется все больше и больше.Несколько подвесочек имеется.Вот их носить не очень люблю, но как сами украшения все равно нравятся.Браслетиков всяких до фигища, но с тех пор, как мой любимый подарил мне на день рождения серебряный, ношу только его.Обожаю кольца, но к моему сожалению, ни одного нету.Раньше было у меня такое маленькое любимое чудо, тоже серебряное, такое неровное, в смысле изогнутое под змейку, с феонитами разноцветными.Носила не снимая практически, и наверное поэтому камешки повыподали в итоге( Я даже умудрилась наплевать на этот факт и продолжала носит дальше, но спустя время посчитала это не комильфо и все-таки рассталась с колечком.Недавно вспоминала про него и так прям захотелось опять колечко, аж жуть как захотелось.На этот раз правда хочется золотое попробовать, хотя не совсем уверена поидет ли мне золото.Всегда обходилась только серебром, ну разве что по детству носила золотые сережки.Ах, как же я хочу колечко.А лучше всего на безымянныи пальчик яснопонятно какои руки:DКак жаль, что мне всего лишь 15 лет.А так бы хоть щас в загс, и понеслась ах эта свадьба свадьба свадьба пела и плясала:DИметь мужа, наверное, круто.Хотя не мне сеичас об этом судить, рановато.Но блин, все равно хочу замуж:D

P.S. В маразм впадаю, не обращаите внимания.

Психоделические стихотворения Рогнеды Палтус

 Биографическая справка

Рогнеда Палтус родилась в пос. Хреновое Воронежской обл. и прожила нелёгкую половую жизнь в условиях суверенной демократии. Биографические мотивы можно без труда отыскать в каждом из её стихотворений. Так, в стихотворениях 1 и 9 ясно отразились воспоминания детства, а в остальных — впечатления юности, напряжонных поисков себя, в ходе которых поэтесса нередко находила себя в самых неожиданных местах. Она много любила, много чувствовала, много страдала. Но недолго. Её убили мужики грязным носком.