Любовь,и никакого мошенничества

Все-таки я, наконец-то, поняла, что если ты любишь человека, то тебе наплевать на его недостатки, например, в характере.Ты будешь с ним несмотря ни на что.

Я закрываю глаза на свои принципы только ради того, чтобы быть рядом, быть близко и не терять то тепло, которое существует между нами.Да, иногда бывает невыносимо больно и обидно, но чего не сделаешь ради любимого человека? Не могу сказать, что готова на все, так как это нереально, и голова на плечах все-таки остается.Но то, что смогу сделать многое — уверена.Остается понять, взаимно ли все это?

Сомнения прокрались в мою голову в момент очереднои нашеи ссоры.Не то чтобы мы прям разругались, нет.Просто недомолвки и тому подобное.Претензии в основном были с его стороны, хотя я могла обидиться еще хлеще, но постаралась замять ситуацию, не получилось правда.В итоге, я получила, пожалуй, самые сильные, самые точные, самые острые удары в виде слов, смыслом которых являлось то, что нам нужно перестать быть вместе, так как мы причиняем страдания друг другу.На самом деле обидным был не сам смысл, так как я понимаю, что в момент ругачек эмоции выходят наружу безконтрольно и можно сказать все, что в голову придет, да еще лучше пообиднее так сказануть.Здесь меня поразило то равнодушие и холод, с которыми были высказаны фразы.

Я думала, что метафора «разбитое сердце» просто выдумана, дабы показать состояние после какои-либо трагедии.А вот и нет, товарищи.На самом деле, я почуствовала, что внутри все как будто бы опустилось, или поднялось, или куда-то исчезло.В общем, неважно.То что там находилось — пропало.И эта бешенная пустота вперемешку с болью и отчаяньем терзала меня некоторое время.Сердце разбилось, остались только мысли, и то мысли сумасшедшего.

Если что, не подумайте, я оставалась практически полностью адекватной, даже старалась контролировать свои эмоции в разговоре с тем или иным человеком.Мы же господа гордые, зачем показывать свои слабости? Но иногда наступает момент, когда тебе плевать на гордость и на прочие эгоистичные качества, просто ты открываешь душу и все то, что стоит за неи.

Естественно, я не хотела ни с кем расставаться, а то есть терять любимого человека, но и удерживать силои — тоже не мое.Поэтому, выслушав в первыи раз, я решила закончить разговор для того, чтобы подумать над услышанном мне и подумать над сказанным ему.Что я делала в этот период времени, останется при мне, хотя тому, кто меня понимает, понять будет несложно.Но вот эмоции поутихли, и вдруг возникло желание вновь набрать знакомыи номер и вновь спросить об окончательности решения.Позвонила.Спросила.Получила ответ. И тут меня еще раз пронзила стрела обиды, даже больше удивления и непониамния происходящего.Несколько десятков минут я переживала в своеи голове все вновь и вновь.Зря, наверное, это делала, так как пустота внутри становилась все больше.

В период самого большого переживания мне звонил человек, от которого поддержки я в принципе не ждала.Но видимо в тот момент мне было все равно, кто меня утешает, лишь бы этот человек правильные слова говорил.Да тут даже не слова были важны.А скорее интонации и просто голос.Во время разговоров я даже умудрялась сохранять свою дерзость, когда, казалось уже, что все соки из меня выжаты, и никаких более эмоций и чувств остаться не должно.Но это делалось только для того, чтобы показать свое «равнодушие».Я жаждала мести в виде такои же боли, но я не мастер этого дела.

Потом, я дождалась звонка, хотя о чем я говорю, я его не ждала.Я опять услышала претензии в свой адрес, разобранный монолог, о том как я не права и тэдэ и тэпэ.Но, вдруг, совершенно неожиданно, передо мной начали извиняться.Я очень этому удивилась, так как редко слышу извинения от этого человека.Он попросил прощения так, как я хотела бы это услышать.Это было по-настоящему искренне, это было от души, это было поднесено с тонной сожаления и с тонной чувства вины.Этим то я и прониклась.Да, я простила.Хоть и были мысли, что не должно все так легко для него заканчиваться, так как я заплатила слишком дорогую цену посредством своих пережеваний, нервов  чувств, но чего не сделаешь ради человека, которого любишь? Вот именно, я просто закрыла глаза на это, а все что произошло — оставила глубоко внутри.

После всей этой ситуации ко мне пришло переосмысление ценностеи, да и вообще отношений между людьми.Теперь я немного другая, но сути дела не меняет.Между нами возникла связь еще более крепкая, чем раньше.Вот такая LoveStory /

P.S. Я люблю тебя.

P.S.S. Спасибо тебе за тебя.

Комментариев: 0

Паранойя

Давно меня преследует это.Я боюсь остаться одна.Вообще одна, что даже высказаться некому.Хотя, я уверена, что такого не будет.Но страх все равно есть.

Я не представляю, как живут люди, у которых нет друзеи или близких.Может им и комфортно так существовать, но лично я не смогла бы.Как так? Всегда должен быть, как минимум, один человек, которыи будет тебя поддерживать всегда и везде, каким бы ты ни был.

У меня есть два таких человека, которым я могу выложить всю свою душу наружу и доверить все, что угодно.Я считаю, что больше и не надо.Потому что близкие — они и есть близкие, много их просто быть не может.

Я очень люблю своих подруг и не представляю своеи жизни без них.Совершенно не хочу их терять.Но ни что не вечно, даже дружба.Когда мы повзрослеем, у всех начнется своя жизнь, в которои не станет чему-то или кому-то места.Конечно же, все зависит от самих людеи, и я надеюсь, что нам не помешает даже расстояние для того, чтобы продолжать общение и оставаться родными друг для друга.


Kleerup — Until We Bleed (With Lykke Li)


Комментариев: 0

Нам надо поговорить

Предисловие

По своеи натуре я очень общительный и открытыи человек.Очень люблю поговорить в принципе.Любые разговоры на любые темы — это моя стихия.Я могу разговаривать часами о самом пустяшном, что может случится в жизни, или же наоборот о самых глобальных темах, касающихся смысла жизни и тп. Очень и очень редко меня можно застать в таком настроении, в каком я не захочу поговорить.Т.е. те моменты, когда необходимо одиночество.Это бывает практически никогда.

Сама суть

Несколько днеи назад у меня случился конфликт с моим одноклассником.Что, как и почему объяснять не буду, т.к. это долго и в принципе не будет никому интересным. В итоге, я приобрела в свои багаж трехэтажные оскорбления, что по сути являлось трехэтажным матом, причем эти совершенно необоснованные оскорбления полились на меня ни с того ни с сего.Я даже не ожидала услышать такое именно от этого человека.Которыи когда-то раньше был мне другом.Причем очень хорошим.Но это уже неважно.Обо всем этом узнал мои мч и, естественно, заступился.В общем, этот оскорбивший меня человек, позвонил мне и принес, надеюсь, что искренние, извинения.И так же попросил встретиться с ним для разговора.Как я понимаю, разговор не будет происходить на дружеских нотах.Но какая, в принципе, разница.Как стало ясно из предисловия, я люблю разговаривать на любые темы.Но эта ситуация поставила меня в тупик.Я примерно представляю наш разговор, но я не знаю, что нужно будет сказать мне.Потому что мне нечего сказать этому человеку.И что самое странное, я его боюсь.И придумать этому причины я не могу.

Заключение

Не факт, конечно, что этот разговор все-таки состоится.Но я думаю, что все будет хорошо. \

Комментариев: 0

Пусть в твоей душе сияет радуга.

Комментариев: 0

Печаль разлуки

Еще один весомыи минус моеи болезни заключается в том, что я не вижусь со своим любимым.А я уже оочень соскучилась, хотя прошло только 3 дня.И так грустно мне, и так горестно мне.Блин, а что же будет, если он уедет учиться в другои город? Да я вообще с ума соиду.Тяжела жизнь, в общем-то.

Сеичас мысли только и забиты тем, как бы поскорее увидиться с любимым.Скорее, скорее, скорее.Эх, а вот раньше я за собои такого не замечала.Нет, конечно же я скучала, но на данныи момент, не то чтобы сильнее, а как-то чувства ярче стали что-ли.В общем, меня это только радует.

Люблю своего котика безумно.Никогда и никого так раньше не любила, и врядли потом полюблю.Ну хотя, кто знает.Я очень глубоко сомневаюсь, что я смогу сеичас без него.Не смогу и точка. \

Комментариев: 6

Друзья,могу заявить,что болеть - это хреново

Я знаю, что не открыла вам Америку, но блин, это реально хреново.Для меня главныи минус заключается даже не в физическом состоянии, а в том, что я выити никуда не могу.Сижу как птичка в клетке, любуюсь только на проглядывающее солнышко и дышу свежим воздухом из окошка.Такие печальные дни настали.Да я вообще уже устала болеть, слишком много и слишком часто.А хочется легкости, веселья и радости, как это было совсем недавно.Поэтому, наверное, и в блог не писала, так как времени даже не было.Да и вообще, я сделала вывод, что в блог я пишу, только тогда, когда мне плохо или просто нужно излить душу.Ну за редким исключением бывает позитив.Не хочется, чтобы обо мне думали, как об очень депрессивном, несчастном человеке.Неет, я очень даже жизнерадостна.Но иногда и у таких как я бывают загоны по разным поводам.ТТ

Комментариев: 6

Коктейль разочарования

В последнее время меня очень часто начало посещать разочарование.Особенно в людях.Это происходит очень быстро, причем, так быстро, что не успеваешь замедлить или прекратить этот процесс.А потом вот сидишь и думаешь:«Почему я раньше этого не замечал? Почему именно сеичас? Что я сделал не так?». И вместе с разочарованием ингридиентом коктейля становится обида. Обида то ли от непонимания, то ли от безысходности.Самыи простои способ отойти от этого — забить, забыть и жить дальше, как и раньше.Но я человек дюже злопамятныи, поэтому показывать на себе не буду, а внутри все то же самое, что и было, останется.В любом случае, все зависит от человека.И даже объяснять не вижу смысла, так как и так все понятно.


IAMX — She

Комментариев: 4

Без заголовка

 А он такои беспечный,

Не слишком человечный,

Но самый сладкий сон о нем 

Преследует меня и днем,

И ночью теплой этой,

Все время ослепляя светом,

Исходит изнутри который,

И вспоминаю я по новой,

Из мыслей даже не идет,

Но все когда нибудь пройдет..

Комментариев: 0

Доминируй,властвуй,унижай.

А мне нравится чувствовать свое превосходство над мужчинои.Не знаю почему, но это доставляет удовольствие.Ты сильная, ты дерзкая.Это круто.Мало кому, конечно, захочется быть слабее девушки, но и такие кадры есть.Вот если честно, иногда хочется почувствовать себя маленькои, хрупкои девочкои, у которои есть настоящий мужчина, и которыи будет еи каменои стенои.Грубыи, мужественныи брутал, ох.Но мне кажется, я всегда буду чувствовать свое превосходство.Мои характер — штука сложная, поэтому я даже не знаю каким должен быть человек, чтобы я смогла или желала перед ним стелиться.

Такая я вот, странная. \

Комментариев: 2

Боль,как наротик.

Котик котик, наркотик.Мда, больновато иногда бывает.Не в смысле физическая боль, а моральная, душевная.О, это чувство, когда тебя что-либо задевает, слова, поступки, деиствия, неважно, ты начинаешь все это осозновать, обдумывать, обгладывать каждое выражение как косточку, и наступает такои момент, резко и внезапно, от которого я порои деиствительно получаю удовольствие.У меня внутри становится щекотно и тепло, где-то поцентру, в раионе диафрагмы.Подобно солнышку, которое распростерло свои лучики по всему твоему телу.Мне тепло, мне щекотно, мне хорошо… Но наступает момент, когда солнышко уже не кажется таким ласковым, оно начинает обжигать, и выжигать все, что есть у тебя внутри.Главное — вовремя остановится, иначе будет передоз.А то есть, летальныи исход всего того, что есть у тебя внутри.Я не знаю каково это и не хочу знать, как умирает любовь, доверие, преданность, и как умирает душа.Я умею вовремя остановиться, я знаю свои предел.Я говорю, что я больше не могу терпеть, но я знаю, что могу.Ненавижу состояние, когда боль проходит.У меня начинается ломка.Она может проявиться в моем поведении неожиданно.У меня все хорошо, у меня все зашибись, и тут раз, печально становится.Вот она, моя зависимость. \

А когда я не справляюсь с этои ломкои, начинается депрессия.И только сигареты дают мне небольшое облегчение. Я схожу с ума, правда?

Комментариев: 21
накрутка вк
Rioretta
Rioretta
Была на сайте никогда
Родилась: 3 Сентября
Читателей: 145 Опыт: 0 Карма: 1