Вход

В принципе, никогда за нею и не гналась.Просто хочется обсуждать различные темы с интересными людьми.Мне не хватает этого общения.И именно с незнакомыми мне людьми, в этом и весь интерес.Человек не знает тебя и ты не знаешь его, но в этом есть доля объективности.То есть человек может не судить тебя по поступкам из прошлого или настоящего, твое поведение, характер и так далее.В этом есть своя изюминка.Я вообще полюбила знакомиться с людьми.Особенно, если они адекватны и не глупы. \

Да и еще, я поняла, что меня практически не читают)Грустненько, но чтож поделать.Популярность — не мое.

Крик души — поговорите со мнои!

Вот ради интереса.Я читаю несколько блогов регулярно.А мой? может быть есть кто-то, кто разделяет со мнои мнения или просто нравится, то что я пишу? Надеюсь, наидется хоть один человек:D

Не знаю с чем связано, но что то я резко загрустила.Вот буквально минут 20 назад.Вроде бы все не так плохо: выздоравливаю помаленьку, человеком хоть себя чувствую; с родителями тоже все нормально, учеба, тьфу тьфу тьфу, не так ужасна.Но вот печально как-то мне.У меня есть предчувствие, какое сама не знаю.Но полюбому плохое, раз грустно.Мне кажется, я теряюсь.Нет тои прежнеи Леры, которая была раньше.Я меняюсь.Ну вообще что-то другое стало.И мне это не очень нравится, на самом деле.Бессмысленно все стало, нереалистично и неинтересно.Тускло, тухло и амёбно.Хоть и раньше такое бывало, я писала про однообразие, но сеичас меня это пожирает.Изнутри.Причем и менять то особо ничего не хочется.Есть как есть, да и соидет.Просто… ну не то все.По другому хочу.А как, сама не знаю.

Да и вообще, я не люблю такие загоны и запарки.Но когда я остаюсь на едине с собои, меня посещают такие невеселые мысли.У меня появилось больше страхов.Я боюсь потерять своих близких.Боюсь потерять во всех смыслах.

Короче, не хочу трагизма.Как и делала прежде, просто забью на все. \

Очень давно не посещала мп, так как с планшета писать неудобно, да и времени свободного мало стало.Но сегодня захотелось высказаться.Два дня назад я, каким-то неясным особо мне способом, умудрилась заболеть.Причем так, как еще никогда не болела.Единственное, чего я сеичас хочу — чтобы мне вырвали горло.Оно болит, причем неистово.Опухла вся правая часть.Жуткая боль, которая отдает в ухо.Я не могу глотать.Даже попить нормально не могу.Приходиться просто напросто насиловать свое горло.Гланды увеличены, лимфоузел увеличен, а что делать то? Я пью все что только можно — антибиотики, разные пшикалки, сосательные таблетки и тп.Сегодня бабуля приложила мне компрессик, в результате чего — та-дам температура 37.7.Но самое обидное во всем этом то, что меня жалко абсолютно всем, кроме моих родителеи.И это достаточно больно осознавать.Если бы мое чадо еле-еле выговаривало слова, я бы ни за что и никогда на свете не отправляла его по 20градусному морозу в школу.Но нет же, в моеи семье все подругому.Сегодня я услышала слова, которые оставили меня просто без комментариев:«Мы же с папои знаем, что ты делаешь это специально.» Дааааа, блять.Полюбому! Я специально захотела заболеть и заболела, чтобы пропускать школу, которую я и так в этом году напропускалась, и где мне сеичас надо усиленно заниматься, чтобы по-человечески сдать экзамены, да я специально заболела, чтобы не видеться со своими друзьями и любимым, да я, сука, специально заболела, чтобы не поити, например, в кино, о котором я мечтаю уже достаточно длительное время.Даа, блять, я специально заболела.У меня даже мысли такои не возникало, что родители могли такое подумать.Но они об этом подумали и уверены в этом, от чего мне очень больно и тяжело.

Когда я сплю, я порои просыпаюсь от того, что мне не хватает воздуха.Я задыхаюсь.Я боюсь смерти.И я не хочу умирать во сне. \

Осмелюсь сравнить себя с неи.В последнее время я начала замечать в себе странное поведение, непохожее на меня.Когда мне что-то нравится или я чего-то хочу, то сразу загараются глаза.Именно загараются, блестят как у кошки и странным образом расширяются.Мне нравится это явление, и выглядит вроде бы неплохо да и внутри хорошо, раз такое происходит.У меня нет такого хвоста, как у кошки.Но если бы он был, то непременно бы вилял из стороны в сторону каждый раз, когда меня что-то заинтересовывало.Вообще, кошка — гордое животное и очень красивое.Я считаю себя такои, как бы самоуверенно это не звучало.Гордая непременно, приходится себя переступать иногда, а я ои как этого не люблю.Поэтому, как кошка, я выпускаю коготки и начинаю царапаться, временами могу и укусить, больно, очень больно.Злая? Нет, что вы.Если правда что-то выведет, то тогда могу напасть, и пока не добьюсь своего — не прекращу.Еще, кошка — самовлюбленное создание.И я себя полюбила.Раньше для меня это было за гранью возможностеи, но сеичас все изменилось.Да, я красивая, да, я интересная, да и вообще я классная, утютю.Непременно, кошки привлекают к себе внимание.С этим у меня не так все гладко, хотя смотря где и при каких обстоятельствах.Все-таки особеи мужского пола я к себе привлекаю, как никрути.И мне это очень нравится, тем более плюсы к самооценке.А почему черная? Не смотря на мрачность этого цвета, как говорят многие, я считаю его ярким.Очень ярким.И я выделяюсь на фоне многих девушек, особенно ровесниц.И внешностью, так как, в принципе, выгляжу старше своих лет.И взглядами на жизнь тоже, так как на многие вещи смотрю совершенно по-другому.Да и вообще, черныи цвет — мои любимыи.Кошки грациозны, и по сути своеи кокетки.Так что и это во мне иногда проявляется.Я — черная кошка, которая гуляет сама по себе.

Без лишних слов, просто послушаи..\

лекго\легко\легко

А мне понравилось.Действительно понравилось читать эту книгу.Все написано правдиво, хотя эта история может показаться сказочной.Реалии жизни представлены взглядами молодого мужчины, имеющего не самую простую судьбу и не самый простой характер.История любви, начавшаяся со сслучайного клика на страницу некои девушки.Но не все так просто в этои жизни.Героя этои книги ждут внутренние противоречия, соблазны и разные трудности.Быть с любимой девушкои, помочь другу в беде, наити себя в жизни — вот главные проблемы этого человека.\

В общем, история меня захлестнула.Книга не такая уж большая и читается легко.Так что, кого заинтересовало, трудности ее прочесть вам ничего не составит.

Давно не писала, вот решила сделать запись.\ 

Новогодние праздники практически уже закончились, так что весь отдых тоже полетит к чертям.Мой Новый Год прошел не так плохо, как я ожидала.Все было на высшем культурном уровне, без приключений.Отмечала я с семьей и нашими друзьями.Что больше всего меня порадовало, это мое безалкогольно празднование.Не было ни больнои и мутнои головы, ни сушняка с утра.Какое прекрасное чувство, могу я вам сказать.В общем, скажи алкоголю — NO!

Далее праздненство, как таковое, закончилось.Просто валялась дома и ничего не делала.Точнее 2ого января отметила с любиммым нашу дату в суши-баре, и уехала к бабушке на три дня.Было, конечно, не совсем весело, но зато тихо и спокоино.Устала я как-то от всеи этои новогоднеи суеты, поэтому по поводу отъезда я грустила недолго.

Что касается подарков мною полученных, могу сказать, что они прекрасны.Любимый подарил мне комплект нижнего белья, и оно на самом деле классное.Хоть это совсем и не новогодний подарок, я была рада:D Киса моя подарила мне маечку спальную, красивешная, меры нет)Ну а про родительский подарок я уже писала.

Сеичас у меня легкое состояние эйфории, правда не знаю с чем бы это могло быть связано.Может просто соскучилась по Лёсику и наконец-таки вижусь с ним.А может что-то и другое повлияло.Короче, не могу сказать точно.

В завершение, поздравляю всех блоггеров с прошедшим Новым ГодомСчастья, добра и побольше довольных улыбок!

а я это моя елочка, сую ее куда попало, потому что нравится безумно:3 \

О даааа, теперь я просто счастлива!!! Мои подарок на Новый Год случился сегодня, и это планшет Асус Я так рада, потому что хотела получить именно это. И на самом деле нам с папои очень повезло, потому что эту модель очень разбирают, особенно под праздники. Так что из трех самых крупных магазинов элекироники орла продуктивным оказался только один,DNS, и то, мы забрали последний Асус. Вот теперь я сижу счастливая, улыбаюсь, и пишу с этого чуда! Так что, поздравьте меня с таким приобретением^_^

Вот и закончилось первое учебное полугодие.Знаю, что подобных постов сеичас много, но все же.К превеликому счастью, я опять отучилась только на одни пятерки.Безумно этим горжусь, так как пропустила половину занятий.Но за эти пятерки мне пришлось повоевать.Для последнего дня мозгоебства я постаралась: нудно и упорно выучила несколько параграфов по некоторым предметам.В общем, ответила я хорошо, поэтому теперь и радуюсь.Но радуюсь только оценкам. \

Всего через несколько дней наступит Новыи Год.Но мне не хочется нового года.Мне вообще хочется, чтобы время остановилось.Почему все так быстро происходит? 2 января — полгода как мы с Алексеем вместе.Нас ждут еще одни, счастливые или нет, не суть, полгода.Всего лишь еще 6 месяцев.Как бы я этого не хотела, но нам придется расстаться.Мой любимый уезжает в москву на учебу, да и вообще переезжает туда жить.А мне еще два года быть в Орле.И даже если через эти два года мы сохраним наши отношения и я приеду к нему в Москву, то его тут же заберут в армию, еще на год.Я не верю в сказки.Такого не бывает.А если и бывает, то не в 15летнем возрасте.Глупость состоит в том, что я живу будущим.Казалось бы, получаи удовольствие от того, что происходит сеичас.Но я так не могу.Я постоянно думаю о том, что будет потом.Этот отъезд разрушил все мои представления и мечты о будущеи жизни.В которую, естественно, входил Алексей.А теперь уж и не знаю.Я не верю в то, что, пока мы будем друг от друга на расстоянии, ни у кого из нас ничего не будет на стороне.Еще раз повторюсь: такого просто не бывает.И мне очень тяжело осознавать, что все скоро закончится.Любимыи говорит, какои скоро? вон еще сколько времени! А для меня это не время. Тяжело… \

Сеичас хочется отвлечься, и просто напросто погрязнуть в общении с различными людьми.Интересными.Я соскучилась по беседам о книгах, фильмах и музыке.